Chuck Norris, el hombre que sobrevivió a Esperanza Aguirre, ha sido ingresado esta mañana de urgencias en un hospital de la provincia de Guadalajara.
Genuflexionado frente a la fuente de aguas milagrosas del monasterio de Buenfuente del Sistal, con los ojos bañados en lágrimas y la cara desencajada, así se lo encontró Sor Tija, madre superiora del convento
"Escuché una serie de chillidos y claro, pues yo salí corriendo, no fuera a ser que alguna hermana estuviera dando a luz y requiriera de los auxilios de una matrona" comentaba la abadesa, quien continuaba "claro, yo llegué, vi que llevaba los hábitos puestos y me apresuré hacia ella y, !Jesús, qué susto! !cuánto pelo en la cara! !Pensé que era Sor Prendida poseída por el mismo demonio! Pero tras dos exorcismos y tres patadas en las costillas sin que reaccionara decidimos llamar al teléfono de emergencias. !Esto muy demoniaco no era!" Así narraba los hechos la priora castellano manchega.
Y...!atención! !en estos momentos sale por la puerta del hospital Chuck Norris, vamos a intentar acercarnos a él.
-Chuck, Chuck, ¿qué ha pasado? ¿Ya estás mejor? !Tienes mal aspecto!- -OH MY GOD! !GUAAAA GUAAA GUAAA!- -!Tranquilo Chuck!, !ya estás a salvo! ¿Qué ha ocurrido?- -No lo sé. Yo he recibido una orden de Cifuentes para salir a repartir hostias con mis amigos de la policía antidisturbios cuando...!oh dios! !no puedo seguir! !snif, snif! !ha sido horrible! El ejecutivo se había encerrado en un bunker, tenían miedo y nos habían advertido de lo peligroso que sería. Habían decretado el estado de sitio para acabar con la desobediencia civil y ordenado sacar los tanques y aviones a las calles para recuperar la paz social por la fuerza, pero ha sido imposible. !Esas malditas!...!ESAS MALDITAS SON IMPOSIBLES DE DETENER! !El caos y la destrucción se ciernen sobre nosotros! !Son como una apisonadora que arrasa con todo lo que sale a su paso! !Como una bola de acero maciza de una máquina demoledora que en un segundo derrumba los pilares más sólidos de un estado! !Son, son...!- -Pero...¿qué son, Chuck? !Nos estás acojonando!- Son...ufff, a ver si tengo fuerzas para decirlo...pffff- -Venga Chuck, !ármate de valor!- -son...son...!la amenaza diaria hecha realidad!- -¿A qué amenaza te refieres, Chuck?- -!A LAS FOTOS AMARILLAS DEL WHATSAPP!- -
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miércoles, 22 de enero de 2014
domingo, 5 de junio de 2011
La Redundancia Divide A Los Españoles.
La indignación estalló esta mañana en el Congreso de los diputados justo cuando el portavoz Socialista, Jose Antonio Alonso, pronunciaba las siguiente palabras: "Subiremos para arriba, !valga la redundancia...!". Esas palabras fueron el detonante, para que un indignado Martín Pujalte, se levantara súbitamente de su escaño y comenzara a increpar al orador.
Al grito de "!Ya está bien de tanta validez de redundancia!". "Siempre estáis igual" "!Llevamos años aguantando que valga la redundancia y aquí nadie hace nada!". "!Pues no!, no señores, en este caso no vale la redundancia"! ha cortado en seco la perorata del ex ministro del PSOE, para a continuación advertir del peligro que supondría mantener la validez de redundancia durante mucho tiempo más: "Esta cámara podría tener que soportar chistes de Chiquito de la Calzada si continuamos así". "!Cualquiera podría pasarse una hora diciendo no puedorr no puedorr, pecadorr, refugiándose en dicha validez!".
Este repentino ataque de ira no ha pasado inadvertido para los presentes, quienes inmediatamente han comenzado a corear: !Alonso pedante, eres redundante! al tiempo que aporreaban sus mesas con carpetas, portátiles y una Play Station, que el diputado Joan Herrera, usaba para demostrar a Rajoy, su mayor maestría en los deportes y cerrar así la boca del necesitado de logopeda.
A continuación, Gaspar Llamazares ha culpado a la R.A.E de haber llegado a esta alarmante situación. "¿Qué podemos esperar de una institución anquilosada, que quiere vendernos a Franco como Paradigma de buen gobernante?". "Se trata de una Academia obsoleta, que sólo vela por mantener viejas estructuras verbales, que un Estado moderno como el nuestro, no se puede permitir", esgrimió el gemelo de Bin Laden
Por su parte, un grupo de manifestantes de Sol, desplegó una pancarta en favor de la validez de redundancia. "La Redundancia no es un privilegio, es un derecho" rezaba la tela desplegada. "No puede ser que quieran acabar con todas las libertades y derechos que nos asisten", dijo Juaita Pérez, a quien le tocó en un Rasca y Gana ejercer la portavocía del movimiento durante las ocho horas previas al mediodía.
Así, con esta "Rebelión en la Granja", el Presidente del Congreso, Jogse Bognog, se ha visto obligado a suspender el pleno hasta que todas las fuerzas políticas se calmen y, a ser posible, alcancen un acuerdo en pro de la cordialidad y el buen funcionamiento de la Cámara. Para ello, indicó el castellano manchego, el gobierno se responsabilizará de la compra de cien cajas de tilas y cincuenta euros de hachís a consumir antes de la reanudación del foro. También aprovechó para advertir a Rosa Díez que no podrá renunciar al consumo oficial porque el gasto generado es mínimo y se trata de una medida necesaria para garantizar el futuro de la Nación.
No sabemos que ocurrirá, pero parece que el Gobierno ha tomado buena nota de lo ocurrido y no descarta elaborar un borrador regulador de la Validez de Redundancia y la Objeción de Conciencia a la misma, con el objetivo de alcanzar la ansiada paz social ante un tema que divide a la mitad de los españoles.
Al grito de "!Ya está bien de tanta validez de redundancia!". "Siempre estáis igual" "!Llevamos años aguantando que valga la redundancia y aquí nadie hace nada!". "!Pues no!, no señores, en este caso no vale la redundancia"! ha cortado en seco la perorata del ex ministro del PSOE, para a continuación advertir del peligro que supondría mantener la validez de redundancia durante mucho tiempo más: "Esta cámara podría tener que soportar chistes de Chiquito de la Calzada si continuamos así". "!Cualquiera podría pasarse una hora diciendo no puedorr no puedorr, pecadorr, refugiándose en dicha validez!".
Este repentino ataque de ira no ha pasado inadvertido para los presentes, quienes inmediatamente han comenzado a corear: !Alonso pedante, eres redundante! al tiempo que aporreaban sus mesas con carpetas, portátiles y una Play Station, que el diputado Joan Herrera, usaba para demostrar a Rajoy, su mayor maestría en los deportes y cerrar así la boca del necesitado de logopeda.
A continuación, Gaspar Llamazares ha culpado a la R.A.E de haber llegado a esta alarmante situación. "¿Qué podemos esperar de una institución anquilosada, que quiere vendernos a Franco como Paradigma de buen gobernante?". "Se trata de una Academia obsoleta, que sólo vela por mantener viejas estructuras verbales, que un Estado moderno como el nuestro, no se puede permitir", esgrimió el gemelo de Bin Laden
Por su parte, un grupo de manifestantes de Sol, desplegó una pancarta en favor de la validez de redundancia. "La Redundancia no es un privilegio, es un derecho" rezaba la tela desplegada. "No puede ser que quieran acabar con todas las libertades y derechos que nos asisten", dijo Juaita Pérez, a quien le tocó en un Rasca y Gana ejercer la portavocía del movimiento durante las ocho horas previas al mediodía.
Así, con esta "Rebelión en la Granja", el Presidente del Congreso, Jogse Bognog, se ha visto obligado a suspender el pleno hasta que todas las fuerzas políticas se calmen y, a ser posible, alcancen un acuerdo en pro de la cordialidad y el buen funcionamiento de la Cámara. Para ello, indicó el castellano manchego, el gobierno se responsabilizará de la compra de cien cajas de tilas y cincuenta euros de hachís a consumir antes de la reanudación del foro. También aprovechó para advertir a Rosa Díez que no podrá renunciar al consumo oficial porque el gasto generado es mínimo y se trata de una medida necesaria para garantizar el futuro de la Nación.
No sabemos que ocurrirá, pero parece que el Gobierno ha tomado buena nota de lo ocurrido y no descarta elaborar un borrador regulador de la Validez de Redundancia y la Objeción de Conciencia a la misma, con el objetivo de alcanzar la ansiada paz social ante un tema que divide a la mitad de los españoles.
viernes, 20 de agosto de 2010
Las Bodas II. La celebración para los invitados.
En septiembre asistiré a una boda y como no podía ser de otra forma, ya he cumplido cada una de las litúrgicas fases previas a estos eventos, explicadas y desarrolladas en "Las Bodas I".
Ahora tocará prepararse para el día de nupcias y ya hemos comenzado a ello. Llevo dos meses consecutivos entrenándome para ese gran momento.
En primer lugar he trabajado duro la resistencia a la humedad, pues gracias a un sublime cerebro digno de loa, que se percató de la posibilidad de convertir el banquete en una dieta adelgazante, los varones habremos de acudir al enlace con camisa de manga larga, chaqueta, corbata, chaleco que casualmente habrá devorado un león mientras paseábamos por el Teatro Romano, pantalones de gruesa tela y calcetines de invierno. ¡Ya podemos meter calorías al cuerpo para no sudarlas!.
Lo siguiente que he estado fomentando son mis capacidades auditivas. Fomentar este sentido es arduo importante, pues llegará el momento de compartir mesa y seguramente muchos comensales sean mujeres y no se sabe porqué extraña razón este género se caracteriza por un extravagante ritual de socialización: “El Alavezsunismo”. Este fenómeno podría sintetizarse de la siguiente manera:
Tú llegas al salón, retiras tu silla, te sientas y sonríes dando las buenas tardes o buenas noches, en función de la hora en que te encuentres. Te presentas a aquellos invitados con los que compartirás ágape e ignoras su existencia y procedencia. Al cabo de cinco minutos (menos, si en la mesa ya se conocen) alguna “fermosa” dama saca un tema de conversación. Tú, con toda la buena intención del mundo comienzas a escuchar y ceder la palabra al resto de acompañantes muy educadamente y ya responderás o intervendrás a posteriori, ayudando a mantener una conversación amena y divertida. Pero antes de que eso ocurra, alguna chica se acuerda de otra cosa y se desvía, empero al mismo tiempo mantienen la primera plática y, a esto que aparece una tercera que recuerda algo nuevo y lo introduce. La situación ha derivado a una docena de féminas hablando de otras tantas cuestiones a la vez y encima escuchándose todas a todas hasta que súbitamente se hace el silencio, clavan su desafiante mirada en ti y sueltan: -¿Tú que piensas?. ¡Estás muy callado!. Y tú, ojiplático, trémulo y pensando en como harán las moscas para aterrizar en seco a la velocidad en que se mueven, respondes: ¡Que tengo que ir al baño!.
Finalmente, con un vals sonando para que los recién casados se conviertas en deleite del público engalanado, dará comienzo el baile. Con este acto suelen culminar todo festejo de realización de contrato bilateral de voluntades y suele constar de tres fases.
Primera: Las parejas, especialmente de mediana y elevada edad salen al centro de la pista a demostrar sus danzarinas virtudes, rememorando una juventud artística que por sus movimientos sabes que nunca existió.
Las chicas mueven el cuerpo al ritmo de la música, porque ellas gozan de un don innato para tan sublime materia artística.
Los chicos, acodados en la barra ingieren grandes dosis de alcohol debatiendo sobre el futuro del Madrid y mirando de reojo a la joven manceba, que anhelan cortejar.
Segunda: La mediana y elevada edad se retira a sus aposentos, hogares y lugares semejantes y ellos sabrán que hacen allí.
Las chicas buscan a alguien de confianza para continuar contoneándose. Los chicos se animan y se acercan. -¡Perdona!, ¿estudias o trabajas?. ¿Tú que crees guapo?, ¡Anda levanta la cabeza de la barra que tengo que limpiarla!. (Entiéndase como gilipollez cerebral masculina y no como encorsetamiento de empleo femenino).
Tercera: Ellas se van sonriendo a la cama. Han sabido divertirse haya transcurrido la jornada como haya transcurrido.
Ellos: -¡Joder, la tenía a huevo!- (una vez descodificada su ebria pronunciación). -¡Ay botarate!-. Esto mientras acrecientan el kilometraje de vuelta a casa curvando las rectas. Una vez llegan a su morada: ¡Plaf!, ¡paragüero al suelo!. ¡Ayyyyyy, dolor dolor! Mesa en las costillas!. Sigue su camino y ¡Ayyyy! Cama profundizando en meñique de pie izquierdo!. Y finalmente: -¡De este lado no, que hoy la cama es giratoria!-.
Llevo todo el mes perfeccionando la técnica del baile y desenganchándome de la barra. Le veo lagunillas a mi técnica ritmo-corporal, pero habrá que sufrir y trabajar duro.
Sólo espero que la tarta no sea de fresa. Buenas bodas, buena gente.
Ahora tocará prepararse para el día de nupcias y ya hemos comenzado a ello. Llevo dos meses consecutivos entrenándome para ese gran momento.
En primer lugar he trabajado duro la resistencia a la humedad, pues gracias a un sublime cerebro digno de loa, que se percató de la posibilidad de convertir el banquete en una dieta adelgazante, los varones habremos de acudir al enlace con camisa de manga larga, chaqueta, corbata, chaleco que casualmente habrá devorado un león mientras paseábamos por el Teatro Romano, pantalones de gruesa tela y calcetines de invierno. ¡Ya podemos meter calorías al cuerpo para no sudarlas!.
Lo siguiente que he estado fomentando son mis capacidades auditivas. Fomentar este sentido es arduo importante, pues llegará el momento de compartir mesa y seguramente muchos comensales sean mujeres y no se sabe porqué extraña razón este género se caracteriza por un extravagante ritual de socialización: “El Alavezsunismo”. Este fenómeno podría sintetizarse de la siguiente manera:
Tú llegas al salón, retiras tu silla, te sientas y sonríes dando las buenas tardes o buenas noches, en función de la hora en que te encuentres. Te presentas a aquellos invitados con los que compartirás ágape e ignoras su existencia y procedencia. Al cabo de cinco minutos (menos, si en la mesa ya se conocen) alguna “fermosa” dama saca un tema de conversación. Tú, con toda la buena intención del mundo comienzas a escuchar y ceder la palabra al resto de acompañantes muy educadamente y ya responderás o intervendrás a posteriori, ayudando a mantener una conversación amena y divertida. Pero antes de que eso ocurra, alguna chica se acuerda de otra cosa y se desvía, empero al mismo tiempo mantienen la primera plática y, a esto que aparece una tercera que recuerda algo nuevo y lo introduce. La situación ha derivado a una docena de féminas hablando de otras tantas cuestiones a la vez y encima escuchándose todas a todas hasta que súbitamente se hace el silencio, clavan su desafiante mirada en ti y sueltan: -¿Tú que piensas?. ¡Estás muy callado!. Y tú, ojiplático, trémulo y pensando en como harán las moscas para aterrizar en seco a la velocidad en que se mueven, respondes: ¡Que tengo que ir al baño!.
Finalmente, con un vals sonando para que los recién casados se conviertas en deleite del público engalanado, dará comienzo el baile. Con este acto suelen culminar todo festejo de realización de contrato bilateral de voluntades y suele constar de tres fases.
Primera: Las parejas, especialmente de mediana y elevada edad salen al centro de la pista a demostrar sus danzarinas virtudes, rememorando una juventud artística que por sus movimientos sabes que nunca existió.
Las chicas mueven el cuerpo al ritmo de la música, porque ellas gozan de un don innato para tan sublime materia artística.
Los chicos, acodados en la barra ingieren grandes dosis de alcohol debatiendo sobre el futuro del Madrid y mirando de reojo a la joven manceba, que anhelan cortejar.
Segunda: La mediana y elevada edad se retira a sus aposentos, hogares y lugares semejantes y ellos sabrán que hacen allí.
Las chicas buscan a alguien de confianza para continuar contoneándose. Los chicos se animan y se acercan. -¡Perdona!, ¿estudias o trabajas?. ¿Tú que crees guapo?, ¡Anda levanta la cabeza de la barra que tengo que limpiarla!. (Entiéndase como gilipollez cerebral masculina y no como encorsetamiento de empleo femenino).
Tercera: Ellas se van sonriendo a la cama. Han sabido divertirse haya transcurrido la jornada como haya transcurrido.
Ellos: -¡Joder, la tenía a huevo!- (una vez descodificada su ebria pronunciación). -¡Ay botarate!-. Esto mientras acrecientan el kilometraje de vuelta a casa curvando las rectas. Una vez llegan a su morada: ¡Plaf!, ¡paragüero al suelo!. ¡Ayyyyyy, dolor dolor! Mesa en las costillas!. Sigue su camino y ¡Ayyyy! Cama profundizando en meñique de pie izquierdo!. Y finalmente: -¡De este lado no, que hoy la cama es giratoria!-.
Llevo todo el mes perfeccionando la técnica del baile y desenganchándome de la barra. Le veo lagunillas a mi técnica ritmo-corporal, pero habrá que sufrir y trabajar duro.
Sólo espero que la tarta no sea de fresa. Buenas bodas, buena gente.
martes, 2 de febrero de 2010
Diario de un botarate sobre la nieve
Viernes. Sobre las cinco de la tarde llegamos a un pueblo de alta montaña. El frío es horroroso y mi hermana me ha prohibido usar un gorro con orejeras recubierto de lana por padecer vergüenza ajena. !Menos mal que no me ha visto bailar!.
Los esquíes no cabían en el coche y los he tenido que subir por una pendiente, similar a la cuesta de enero, apoyados sobre el hombro.
Sábado. El desayuno un poco frugal, creo que sólo servían agua mineral en el self service gratuito del hotel. He descendido la calle soportando, de nuevo, el peso de los esquíes.
Me he calzado las botas, duras y rígidas cual abstinente octomesino, e imitando en los andares a Robocop me he dirgido hacia las telecabinas. Arriba, la blanca nieve (y no soy uno de sus enanitos) me ha arrobado la vista.
Mi hermana me ha iniciado en el mundo de este deslizante ejercicio. Con unas nociones básicas decidí aventurarme y engastarme entre el gentío. Las piernas en paralelo para coger velocidad, alcanzo 0,1 kilómetro por hora, una señora delante de mí, obstaculizándome el paso. Me acerco demasiado a la femenina y estática figura; tengo que hacer algo deprisa e improviso una maravillosa estirada a lo Iker Casillas. Incapaz de levantarme miro a mi hermana para solicitar su auxilio, pero ella se debía encontrar mal del estómago pues tenía ambos brazos cruzados bajo el ombligo y se inclinaba hacia adelante. (Me mosquea su boca abierta emitiendo carcajadas).
Sábado tarde. He llegado a la conclusión de que entre el material requerido ha de incluirse un frasco, bote o tarro de Thrombocid. A pesar de ello, me presento en la clase contratada. Una chica Checa hace de monitora. Nos sube en una alfombrilla verde hasta una zona casi llana. Imparte la lección frente a los alumnos y mientras está hablando, algo la hace desviar su atención. Alguien, súbitamente, pasa entre ella y los pupilos marcha atrás. No sé porqué, pero se pone a imitar al Risitas:"!Cuñaaaa, cuñaaaaa!", más tarde comprendí que esa es la forma de frenar, pero en esos momentos no caí. Menos mal que un esquiador solidario me echó una mano haciéndome parar. Ya le he enviado bombones al hospital.
Sábado noche. De nuevo a cuestas con los esquíes hasta la habitación. Mis gemelos aparentan ser trillizos. Me deleito con el taconazo de Guti, firmo un seguro bucodental por lo que pueda pasar al día siguiente y me duermo.
Domingo por la mañana. Llevo los esquíes de los cojones, repito las operaciones del día anterior y abandono a mi hermana con tres nuevas amigas. Yo, mientras ella se divierte, invierto el tiempo en repasar frenadas, giros y oraciones olvidadas desde la niñez.
Llega la hora de irse con el profesor (me cambiaron de grupo porque mi hermana y las demás ya habían esquiado con anterioridad). Aprendo mucho, de hecho consigo lanzarme por una pendiente más elevada. Me enseñan a derrapar y por fin logro hacerlo, eso sí,! con los dientes!. Acaba la magistral enseñanza. Esta vez no llevo los esquíes. Un hombro dislocado es una gran excusa. (putos esquíes y pobre omóplato)
Emprendemos el camino hacia Granada, la aventura ha finalizado. Estoy contento, pues aunque duro es un adictivo deporte y estoy deseando repetir.
Los esquíes no cabían en el coche y los he tenido que subir por una pendiente, similar a la cuesta de enero, apoyados sobre el hombro.
Sábado. El desayuno un poco frugal, creo que sólo servían agua mineral en el self service gratuito del hotel. He descendido la calle soportando, de nuevo, el peso de los esquíes.
Me he calzado las botas, duras y rígidas cual abstinente octomesino, e imitando en los andares a Robocop me he dirgido hacia las telecabinas. Arriba, la blanca nieve (y no soy uno de sus enanitos) me ha arrobado la vista.
Mi hermana me ha iniciado en el mundo de este deslizante ejercicio. Con unas nociones básicas decidí aventurarme y engastarme entre el gentío. Las piernas en paralelo para coger velocidad, alcanzo 0,1 kilómetro por hora, una señora delante de mí, obstaculizándome el paso. Me acerco demasiado a la femenina y estática figura; tengo que hacer algo deprisa e improviso una maravillosa estirada a lo Iker Casillas. Incapaz de levantarme miro a mi hermana para solicitar su auxilio, pero ella se debía encontrar mal del estómago pues tenía ambos brazos cruzados bajo el ombligo y se inclinaba hacia adelante. (Me mosquea su boca abierta emitiendo carcajadas).
Sábado tarde. He llegado a la conclusión de que entre el material requerido ha de incluirse un frasco, bote o tarro de Thrombocid. A pesar de ello, me presento en la clase contratada. Una chica Checa hace de monitora. Nos sube en una alfombrilla verde hasta una zona casi llana. Imparte la lección frente a los alumnos y mientras está hablando, algo la hace desviar su atención. Alguien, súbitamente, pasa entre ella y los pupilos marcha atrás. No sé porqué, pero se pone a imitar al Risitas:"!Cuñaaaa, cuñaaaaa!", más tarde comprendí que esa es la forma de frenar, pero en esos momentos no caí. Menos mal que un esquiador solidario me echó una mano haciéndome parar. Ya le he enviado bombones al hospital.
Sábado noche. De nuevo a cuestas con los esquíes hasta la habitación. Mis gemelos aparentan ser trillizos. Me deleito con el taconazo de Guti, firmo un seguro bucodental por lo que pueda pasar al día siguiente y me duermo.
Domingo por la mañana. Llevo los esquíes de los cojones, repito las operaciones del día anterior y abandono a mi hermana con tres nuevas amigas. Yo, mientras ella se divierte, invierto el tiempo en repasar frenadas, giros y oraciones olvidadas desde la niñez.
Llega la hora de irse con el profesor (me cambiaron de grupo porque mi hermana y las demás ya habían esquiado con anterioridad). Aprendo mucho, de hecho consigo lanzarme por una pendiente más elevada. Me enseñan a derrapar y por fin logro hacerlo, eso sí,! con los dientes!. Acaba la magistral enseñanza. Esta vez no llevo los esquíes. Un hombro dislocado es una gran excusa. (putos esquíes y pobre omóplato)
Emprendemos el camino hacia Granada, la aventura ha finalizado. Estoy contento, pues aunque duro es un adictivo deporte y estoy deseando repetir.
miércoles, 6 de enero de 2010
Día de Reyes
8 de la mñana: -!Ahhhhhh qué chulo!-. ¿Te gusta?, !pruebalo!
8:15 de la mañana: !borrung borrung!. - !Mira, gira sobre si mismo y se vuelca!.
9:00 de la mañana: !Vamos al parque, verás que divertido!.
10:00 !Borrung Borrung!. - !Cuidado con ese señor que sigue interesado en tener espinillas en sus piernas!-. -!Pedrito hijo, no lo choques contra la pared que te lo vas a cargar!-. !Pedritooo!, ¿ya no te gusta el cochecito?-; -!Me gusta más la bici de Óscar!- -!Yo quiero una como esa!-. -!Anda no seas bobo, con lo molón que es tu coche, que vas a ser la envidia en el colegio!-. -!Trae, mira!, si le das a la palanca izquierda hacia abajo pulsando el botón trasero se pone a dos ruedas, ¿ves?-.
12:00 !Borrung Borrung!. -!Qué bien se lo pasa!, ¿verdad cariño?-.
13:00 !Borrung, Borrung!. -!Da gusto verle sonreir!-.
14:00 !Borrunggggggggg!. -Pedrito hijo ve guardando el coche que vamos a comer-. -!Déjale mujer, que son reyes!-.
15:00 !Borrung Borrung!. -Venga Pedrito, que se te van a gastar las pilas y ya va siendo hora de descansar-.
16:00 !.Borrung,Borrung!. !Pedrito descansa un rato, que se te va a poner cara de cohe!.
17:00 !Borrung Borrung!. !Nooo, otra vez no!, que estaba recien dormidito!-.
18:00 !Borr....! !Plaf!, -!ala a tomar por culo el cochecito de los cojones!-.
8:15 de la mañana: !borrung borrung!. - !Mira, gira sobre si mismo y se vuelca!.
9:00 de la mañana: !Vamos al parque, verás que divertido!.
10:00 !Borrung Borrung!. - !Cuidado con ese señor que sigue interesado en tener espinillas en sus piernas!-. -!Pedrito hijo, no lo choques contra la pared que te lo vas a cargar!-. !Pedritooo!, ¿ya no te gusta el cochecito?-; -!Me gusta más la bici de Óscar!- -!Yo quiero una como esa!-. -!Anda no seas bobo, con lo molón que es tu coche, que vas a ser la envidia en el colegio!-. -!Trae, mira!, si le das a la palanca izquierda hacia abajo pulsando el botón trasero se pone a dos ruedas, ¿ves?-.
12:00 !Borrung Borrung!. -!Qué bien se lo pasa!, ¿verdad cariño?-.
13:00 !Borrung, Borrung!. -!Da gusto verle sonreir!-.
14:00 !Borrunggggggggg!. -Pedrito hijo ve guardando el coche que vamos a comer-. -!Déjale mujer, que son reyes!-.
15:00 !Borrung Borrung!. -Venga Pedrito, que se te van a gastar las pilas y ya va siendo hora de descansar-.
16:00 !.Borrung,Borrung!. !Pedrito descansa un rato, que se te va a poner cara de cohe!.
17:00 !Borrung Borrung!. !Nooo, otra vez no!, que estaba recien dormidito!-.
18:00 !Borr....! !Plaf!, -!ala a tomar por culo el cochecito de los cojones!-.
sábado, 26 de diciembre de 2009
Mi Carta a los Reyes
Este año no sabía que pedir a los Reyes Magos. Desheché una novia porque no tendría fuerza de voluntad para leerme íntegramente el manual de instrucciones. Además padezco misogenia eventual y no tengo dinero para aspirinas.
Este regalo le hacía especial ilusión a mi madre y a mí me ahorraría escuchar la reiterativa pregunta a la hora de comer, de: "¿Y no tienes una amiguita?". "!sí mamá, lo que pasa es que me gusta jugar a los médicos solo!". (Respondo con la guía del Placer está en tus manos" apoyada en las rodillas)
También he sopesado la opción de un puesto en la Administración. Mas supondría una prórroga de cuatro años a la fecha de emancipación, y en la frase paternofilial: "!Tú lo que estás es emancipado a nuestra costa!", !noto yo alguna pequeña tirantez!. A esto hay que sumar que la paga de los progenitores lleva lustros congelada y este año tampoco me la revisan en en función del crecimiento del IPC.
He cavilado muy seriamente la posibilidad de que me donaran el piso de Mérida. Dividí una hoja en dos mitades. En la derecha señalé los pro y en la izquierda las contras de tal adquisición. De este modo obtuve una folio en cuya segunda mitad escribí : "Pago de hipoteca, carencia de aval, limpiar diariamente, fregar, cocinar, barrer, planchar....etc" y en la otra....!vaya, me quedé sin tinta!.
Al final, después de darle muchas vueltas esto fue lo que pedí: (vídeo)
Este regalo le hacía especial ilusión a mi madre y a mí me ahorraría escuchar la reiterativa pregunta a la hora de comer, de: "¿Y no tienes una amiguita?". "!sí mamá, lo que pasa es que me gusta jugar a los médicos solo!". (Respondo con la guía del Placer está en tus manos" apoyada en las rodillas)
También he sopesado la opción de un puesto en la Administración. Mas supondría una prórroga de cuatro años a la fecha de emancipación, y en la frase paternofilial: "!Tú lo que estás es emancipado a nuestra costa!", !noto yo alguna pequeña tirantez!. A esto hay que sumar que la paga de los progenitores lleva lustros congelada y este año tampoco me la revisan en en función del crecimiento del IPC.
He cavilado muy seriamente la posibilidad de que me donaran el piso de Mérida. Dividí una hoja en dos mitades. En la derecha señalé los pro y en la izquierda las contras de tal adquisición. De este modo obtuve una folio en cuya segunda mitad escribí : "Pago de hipoteca, carencia de aval, limpiar diariamente, fregar, cocinar, barrer, planchar....etc" y en la otra....!vaya, me quedé sin tinta!.
Al final, después de darle muchas vueltas esto fue lo que pedí: (vídeo)
jueves, 24 de diciembre de 2009
Villancicos
Con la caja de ibuprofeno en la mano y ansiolíticos en la otra, he ido analizando una a una las múltiples letras con las que se deleitaban mis oidos cada vez que se apagaban las sopranas voces de los vecinos moralos.
"Campana sobre campana y sobre campana una....". ¿Una loa a las orgías hippies o el letrista es hermano de Cecilio?. !Ustedes mismos!.
"A coger colorines colorinera, a coger colorines voy a tu vera...". Esta letra es válida para enseñar jugando a un párvulo las distintas gamas de colores, !pero cuidado!, porque en Badajoz capital puede provocar hinchazón de cara y cardenales oculares.
"Yo me remendaba, yo me remendé, yo me hice un remiendo y yo me lo quité...". Hay que tenerlos bien puesto para darse puntos de sutura uno mismo. La experiencia personal es encomiable, especialmente para lograr tu internamiento en un centro psiquiátrico.
"Pero mira como beben los peces en el río, beben y beben y vuelven a beber, los peces en el río para ver a Dios nacer". Está claro que el primer agnóstico fue el creador de esta metáfora.
En fin, que tengo que ayudar a mi madre a poner la mesa, !Feliz Navidad a Todos!.
"Campana sobre campana y sobre campana una....". ¿Una loa a las orgías hippies o el letrista es hermano de Cecilio?. !Ustedes mismos!.
"A coger colorines colorinera, a coger colorines voy a tu vera...". Esta letra es válida para enseñar jugando a un párvulo las distintas gamas de colores, !pero cuidado!, porque en Badajoz capital puede provocar hinchazón de cara y cardenales oculares.
"Yo me remendaba, yo me remendé, yo me hice un remiendo y yo me lo quité...". Hay que tenerlos bien puesto para darse puntos de sutura uno mismo. La experiencia personal es encomiable, especialmente para lograr tu internamiento en un centro psiquiátrico.
"Pero mira como beben los peces en el río, beben y beben y vuelven a beber, los peces en el río para ver a Dios nacer". Está claro que el primer agnóstico fue el creador de esta metáfora.
En fin, que tengo que ayudar a mi madre a poner la mesa, !Feliz Navidad a Todos!.
martes, 22 de diciembre de 2009
La verdadera historia de los Portales de Belén
Recientes estudios realizados por la prestigiosa universidad japonesa "tol diá tudian do" demuestran que el Niño Jesús no nació en Belén sino en Argentina. "Tras analizar detalladamente miles de Portales de Belén pudimos constatar que en todos ellos hay un Río de Plata", argumentaba el celebérrimo profesor "Te Kateo".
De este arduo trabajo de investigación pudieron extraerse algunas conclusiones más de importante calado, como pudiera ser que el pesebre no estuviera realmente custodiado por una mula y un buey. "Estas figuras actúan como iconos metafóricos. El buey, que es un animal y con cuernos representa el adulterio columbino sufrido por San José y la acémila, las burradas que en nombre del neonato se cometerán a lo largo de los siglos", indica el mencionado antropólogo y sociólogo asiático.
Además de estos datos, sorprende que los reyes magos fuesen enviados como interlocutores por algún codicioso constructor (Seguramente Herodes) con el fin de sobornar a la autoridad competente y obtener una licencia de obra para levantar trincheras en la Franja de Gaza y establecer un negocio de compraventa de armas y drogas". "Van con un camello y sólo un negro sin contrato podría ser forzado a realizar este tipo de tareas", detalló el catedrático, quien invitó a entender las coronas y las suntuosas pieles, regalo del "Bigotes", como símbolos de poder.
Actualmente el proyecto se encuentra paralizado a expensas de obtener una nueva inyección económica procedente de la partida destinada a I+D+I y que será aprobada la semana que viene en detrimento de la dedicada a Medio Ambiente, quien verá reducido su presupuesto para la investigación sobre Energías Renovables y Cambio Climático.
Desde Tokyo informó Germán Tequilla.
De este arduo trabajo de investigación pudieron extraerse algunas conclusiones más de importante calado, como pudiera ser que el pesebre no estuviera realmente custodiado por una mula y un buey. "Estas figuras actúan como iconos metafóricos. El buey, que es un animal y con cuernos representa el adulterio columbino sufrido por San José y la acémila, las burradas que en nombre del neonato se cometerán a lo largo de los siglos", indica el mencionado antropólogo y sociólogo asiático.
Además de estos datos, sorprende que los reyes magos fuesen enviados como interlocutores por algún codicioso constructor (Seguramente Herodes) con el fin de sobornar a la autoridad competente y obtener una licencia de obra para levantar trincheras en la Franja de Gaza y establecer un negocio de compraventa de armas y drogas". "Van con un camello y sólo un negro sin contrato podría ser forzado a realizar este tipo de tareas", detalló el catedrático, quien invitó a entender las coronas y las suntuosas pieles, regalo del "Bigotes", como símbolos de poder.
Actualmente el proyecto se encuentra paralizado a expensas de obtener una nueva inyección económica procedente de la partida destinada a I+D+I y que será aprobada la semana que viene en detrimento de la dedicada a Medio Ambiente, quien verá reducido su presupuesto para la investigación sobre Energías Renovables y Cambio Climático.
Desde Tokyo informó Germán Tequilla.
viernes, 6 de noviembre de 2009
El Club de las Solteronas
Cantaba un tal Maestro Sabina que "estaban todos menos tú" e incluía en ese "todos" a "cuarentonas, solteronas con pelo a lo Madona".
Pues en una ciudad pacense se han hecho eco de las palabras del cantautor y han fundado una asociación de cuarentonas solteronas en las que esperan que estén todos menos tú ( o yo, no lo sé muy bien).
El club, presidido por la hermana gemela del actor secundario Bob, más larga de lengua que de estatura, tiene como fines estipulados y consagrados estatutariamente los siguientes:
1- Desincentivar la búsqueda de empleo por las jóvenes tituladas.
2- Fomentar la irresponsabilidad y la reducción de la madurez mental.
3- Promocionar la pérdida de amistades y la irascibilidad continuada.
4- Incrementar la soltería, pues a sus fundadoras no hay quien las quiera. (ya se sabe, mal de muchos, consuelo de enanas).
5- Incentivar la juerga constante, con especial atención a la lascivia, dilapidación y consumo de alcohol.
!A quien Dios se la de, San Pedro se la bendiga!.
Pues en una ciudad pacense se han hecho eco de las palabras del cantautor y han fundado una asociación de cuarentonas solteronas en las que esperan que estén todos menos tú ( o yo, no lo sé muy bien).
El club, presidido por la hermana gemela del actor secundario Bob, más larga de lengua que de estatura, tiene como fines estipulados y consagrados estatutariamente los siguientes:
1- Desincentivar la búsqueda de empleo por las jóvenes tituladas.
2- Fomentar la irresponsabilidad y la reducción de la madurez mental.
3- Promocionar la pérdida de amistades y la irascibilidad continuada.
4- Incrementar la soltería, pues a sus fundadoras no hay quien las quiera. (ya se sabe, mal de muchos, consuelo de enanas).
5- Incentivar la juerga constante, con especial atención a la lascivia, dilapidación y consumo de alcohol.
!A quien Dios se la de, San Pedro se la bendiga!.
jueves, 13 de agosto de 2009
La playita de los cojones I (Aventura en miércoles)
Sumido en mi narcolepsia e intencionadamente ignorante de todo aquello que me rodea, esta tarde he vuelto a disfrutar de la playa.
Hemos aparcado gracias a un señor muy divertido,algo zarrapastroso, que jugaba zarandeando su brazo derecho en forma de efusivo saludo. A mi padre le ha hecho tanta gracia que le ha dejado un euro de propina y le ha mandado recuerdos a su familia, aunque no alcanzo a comprender el por qué, si no lo había visto en su vida.
Resuelto el asunto del estacionamiento, nos hemos incorporado a la amplia extensión de fina arena que se abría ante nosotros. Hemos escogido un lugar en el que ubicarnos, hemos desembalado las mochilas, extendido las toallas, corrido detrás de ellas nada más soltarlas y definitivamente contratado a un enterrador que las desenterrara.
Cuando el sol se debatía entre la vida y la muerte, mis padres han decidido que fueramos a tomarnos unos refrescos. El establecimiento era un recinto multiusos, pues además de servir bebidas (cada hora y media o cosa así), realizaban operaciones de riñón.
Finalmente, aun atorados gracias al "shok facturil", hemos ido a una especie de mercadillo con que para ver cositas. Como eran unos señores famélicos y teníamos que darles de comer, hemos comprado un par de stand...! por ayudar eh!. Yo, concretamente me he regalado dos sombreros, los cuales estoy deseando estrenar.
Si más novedades desde Valencia, desearos que disfruteis de lo que queda de verano y mañana os cuentare: "correr por la playa mientras el extasis del top less te ayuda a la digestión de farolas".
Hemos aparcado gracias a un señor muy divertido,algo zarrapastroso, que jugaba zarandeando su brazo derecho en forma de efusivo saludo. A mi padre le ha hecho tanta gracia que le ha dejado un euro de propina y le ha mandado recuerdos a su familia, aunque no alcanzo a comprender el por qué, si no lo había visto en su vida.
Resuelto el asunto del estacionamiento, nos hemos incorporado a la amplia extensión de fina arena que se abría ante nosotros. Hemos escogido un lugar en el que ubicarnos, hemos desembalado las mochilas, extendido las toallas, corrido detrás de ellas nada más soltarlas y definitivamente contratado a un enterrador que las desenterrara.
Cuando el sol se debatía entre la vida y la muerte, mis padres han decidido que fueramos a tomarnos unos refrescos. El establecimiento era un recinto multiusos, pues además de servir bebidas (cada hora y media o cosa así), realizaban operaciones de riñón.
Finalmente, aun atorados gracias al "shok facturil", hemos ido a una especie de mercadillo con que para ver cositas. Como eran unos señores famélicos y teníamos que darles de comer, hemos comprado un par de stand...! por ayudar eh!. Yo, concretamente me he regalado dos sombreros, los cuales estoy deseando estrenar.
Si más novedades desde Valencia, desearos que disfruteis de lo que queda de verano y mañana os cuentare: "correr por la playa mientras el extasis del top less te ayuda a la digestión de farolas".
viernes, 12 de junio de 2009
De ligoteo
Cuando hablas con una chica siempre te dice: "No, a mi los tíos buenos nada de nada". "Me tienen que hacer reir, ser sensibles, etc, yo nunca miro la fachada"...Supongo que por eso, todos los que van al gimnasio al que acude Héctor estaban rodeados de féminas y nosostros sólos en la mesa...!por eso de que lo que vale es el interior, más que nada!.
Bien está que uno no quiera hacerse eco de la realidad, y esa es, que en una noche sólo ligan los guapos, a largo plazo ya es otra cosa, ¿Pero por qué te quieren hacer comulgar con ruedas de molino?.
"No, a mí los tíos buenos no me llaman"....!Toma, ni los feos tampoco, pero porque eres lesbiana!.
Luego tenemos las frases célebres de las mujeres, las cuales están dirigidas a subir la moral, pero que realmente te hunden. Proposiciones tales como:
a) !Eres mi mejor amigo!. La jodimos tía Paca. Ahora resulta que voy a buscarte a las cuatro de la mañana a una parada de metro en Groenlandia porque soy tu mejor amigo y el otro que lleva toda la vida pasando de tí, salvo cuando se toma dos copas, tu mejor amante!.
b) !Qué gracioso eres!. Ahora resulta que me han confundido con Milikito !Pues muy bien, si quieres follamos haciéndote cosquillas y verás que risa!.
c) !Lo que sabes!, !eres todo un doctor!. !Pues no hija, no, me las invento!. Lo peor de todo, es que cuando esta oración resuena en tus oídos será la madre quien se habrá enamorado y te repetirá hasta la saciedad lo buen partido que eres para su hija.!Un buen partido!...., !así es como me quiere su hija, como una víctima de jack el destripador!.
d) Para mí la mejor de todas. Suele darse justo en el momento que bajas del atril tras echar un mitin o perorar una ponencia: !Uyssss pues yo tengo una hija de tu edad!. Esta es muy jodida, porque la supuesta víctima no entra en juego y lo que es peor.... !ni tan siquiera es de tu edad!. -¿Qué edad tiene su hija señora?- - Quince majo- !Ah, claro, usted es del Vaticano!, ¿verdad?.
También puede ocurrir que su vástaga tenga los mismo años, más o menos, que tú; pero entonces es cuando levantas la cabeza y te encuentras a la hermana gemela de Morticia Adams y descubres que es el resultado de fusionar los genes del Jorobado de Notredame con los de Soraya Saenz de Santamaría. -¿No dices nada guapo?- -!No, hable usted primero que a mí me falta el aliento para responder!.
Total, que por mucho que las palabras digan diego, al final dicen digo y todo se queda en un simple cuerpo. Eso sí, !tú pones el humor, los ánimos, la amistad e incluso casi el incesto!.
Bien está que uno no quiera hacerse eco de la realidad, y esa es, que en una noche sólo ligan los guapos, a largo plazo ya es otra cosa, ¿Pero por qué te quieren hacer comulgar con ruedas de molino?.
"No, a mí los tíos buenos no me llaman"....!Toma, ni los feos tampoco, pero porque eres lesbiana!.
Luego tenemos las frases célebres de las mujeres, las cuales están dirigidas a subir la moral, pero que realmente te hunden. Proposiciones tales como:
a) !Eres mi mejor amigo!. La jodimos tía Paca. Ahora resulta que voy a buscarte a las cuatro de la mañana a una parada de metro en Groenlandia porque soy tu mejor amigo y el otro que lleva toda la vida pasando de tí, salvo cuando se toma dos copas, tu mejor amante!.
b) !Qué gracioso eres!. Ahora resulta que me han confundido con Milikito !Pues muy bien, si quieres follamos haciéndote cosquillas y verás que risa!.
c) !Lo que sabes!, !eres todo un doctor!. !Pues no hija, no, me las invento!. Lo peor de todo, es que cuando esta oración resuena en tus oídos será la madre quien se habrá enamorado y te repetirá hasta la saciedad lo buen partido que eres para su hija.!Un buen partido!...., !así es como me quiere su hija, como una víctima de jack el destripador!.
d) Para mí la mejor de todas. Suele darse justo en el momento que bajas del atril tras echar un mitin o perorar una ponencia: !Uyssss pues yo tengo una hija de tu edad!. Esta es muy jodida, porque la supuesta víctima no entra en juego y lo que es peor.... !ni tan siquiera es de tu edad!. -¿Qué edad tiene su hija señora?- - Quince majo- !Ah, claro, usted es del Vaticano!, ¿verdad?.
También puede ocurrir que su vástaga tenga los mismo años, más o menos, que tú; pero entonces es cuando levantas la cabeza y te encuentras a la hermana gemela de Morticia Adams y descubres que es el resultado de fusionar los genes del Jorobado de Notredame con los de Soraya Saenz de Santamaría. -¿No dices nada guapo?- -!No, hable usted primero que a mí me falta el aliento para responder!.
Total, que por mucho que las palabras digan diego, al final dicen digo y todo se queda en un simple cuerpo. Eso sí, !tú pones el humor, los ánimos, la amistad e incluso casi el incesto!.
martes, 28 de abril de 2009
Calmando Ánimos
Si una mañana cualquiera fueramos al médico y tras auscultarnos, éste nos dijera: "Tranquilo, tiene usted la tensión un poquito alta, pero no es nada grave, aunque sus arterias se verán obstruídas por el colesterol, sus células cancerosas se metástatizarán degenerándole pulmones tráquea; los riñones necesitarán de diálisis en un futuro no muy lejano y, además necesitará viagra si aún le quedan fuerzas para cumplir con su señora"; ¿Estaría usted relajado, calmado y seguro?A mí me ocurre lo mismo con las declaraciones de la O.M.S:
"La peor pandemia del siglo
XX
empezó leve y se hizo muy
grave"
La OMS pide a los gobiernos que mantengan la vigilancia y recuerda que la gripe porcina puede evolucionar de modo impredecible
lunes, 9 de febrero de 2009
Vuelve la Guerra fría
Como diría Sabina "Vuelve la Guerra Fría" y simultáneamente "Le Carre" se frota las manos al firmar un contrato multimillonario con Esperanza Aguirre para obtener la cesión de derechos de autor sobre una trama de conspiraciones, espionajes y corrupción política.
Derribaron el Muro de Berlín, mi anónimo amigo estará buscando una respuesta para autorridiculizarse y Bahía de Cochinos dona su denominación de origen a la Calle Génova.
El organigrama gaviotil, desequilibrado económicamente, decide invertir en los servicios del Inspector Gadchet el escaso presupuesto asignado a "Intereconomía" y acaba pagando la factura del dentista de presentadores, cámaras y ¿periodistas?.
Un peculiar show, cuyo desenlace iremos viendo poco a poco, a ritmo lento pero constante,encaminado a la caza furtiva de aves marinas.
Rajoy, mientras tanto, ha cambiado el mobiliario de su casa, pagando con su finiquito los miles de sillones nuevos, que decorarán su restaurado salón, aunque no sabemos si los tapizará o los quedará como vengan de serie.
Derribaron el Muro de Berlín, mi anónimo amigo estará buscando una respuesta para autorridiculizarse y Bahía de Cochinos dona su denominación de origen a la Calle Génova.
El organigrama gaviotil, desequilibrado económicamente, decide invertir en los servicios del Inspector Gadchet el escaso presupuesto asignado a "Intereconomía" y acaba pagando la factura del dentista de presentadores, cámaras y ¿periodistas?.
Un peculiar show, cuyo desenlace iremos viendo poco a poco, a ritmo lento pero constante,encaminado a la caza furtiva de aves marinas.
Rajoy, mientras tanto, ha cambiado el mobiliario de su casa, pagando con su finiquito los miles de sillones nuevos, que decorarán su restaurado salón, aunque no sabemos si los tapizará o los quedará como vengan de serie.
viernes, 24 de octubre de 2008
Una eminencia en el arte de llegar a la vicepresidencia
Desde luego que soeces y vulgares que son los norteamericanos, hacen una película porno sobre una aspirante a la vicepresidencia del gonierno estadounidense y la titulan "Tirandose a Palin", un título mediocre y vulgar ante todo.
Las posibilidades eran múltiples, pero eligieron uno sencillo, directo, lacónico, una auténtica lástima para el ingenio humano, porque podían haber sacado más jugo al film. Por ejemplo "Camino a la Casa Blanca, te la clavan hasta las trancas", sería a mi juicio un rótulo mucho más llamativo para el cliente.
También podían haber utilizado el recurso de fotografía de carátula armonizadolo con su denomanicación. A mí, se me viene a la mente una imagen de un banquillo en un campo de fútbol, en el que se encuentra sentada Sara Palin con cara de querer entrar en el terreno de juego y escrito abajo en cursiva: !Calienta, que vas a ser vicepresidenta!.
Otro mucho más sugerente y sutil hubiera sido "Bótame".
Es interesante la puerta que abren los yankies con este largometraje de género x, parodiando las vicisitudes sexuales de sus líderes políticos, porque ya estoy deseando ver la filmografía que recoja una bukake entre Teresa Fernandez de la Vega, Moratinos y Labordeta, o a Rajoy con tirantes de cuero bajo los que esconde sus rosados pezones, con un flagelo en una mano mirando a una amordazada Esperanza Aguirre vestida con sujetador de pinchos negros y un tanga de piel de leopardo.
Aunque todavía podría ser mejor si los líderes eurpeos apoyaran a España de cara a su inserción en el "G-8 erótico", produciendo una sensual y lívida escena en la que Ángela Merker sorprenda a Zapatero emergiendo de una tarta de nata, cubriendo su entrepierna con un hilito, y que Gordon Brown súbitamente entre disfrazado de zíngara tocando la pandereta al tiempo que Lepen emula sus palabras de antaño masturbándose en una esquina.
En definitva, el género del porno, es uno de los más recurrentes y que más dinero genera, no sé a que se debe tanto escándalo con la doble de la mano derecha de Mc Cain, salvo que está mejor que ella.
Las posibilidades eran múltiples, pero eligieron uno sencillo, directo, lacónico, una auténtica lástima para el ingenio humano, porque podían haber sacado más jugo al film. Por ejemplo "Camino a la Casa Blanca, te la clavan hasta las trancas", sería a mi juicio un rótulo mucho más llamativo para el cliente.
También podían haber utilizado el recurso de fotografía de carátula armonizadolo con su denomanicación. A mí, se me viene a la mente una imagen de un banquillo en un campo de fútbol, en el que se encuentra sentada Sara Palin con cara de querer entrar en el terreno de juego y escrito abajo en cursiva: !Calienta, que vas a ser vicepresidenta!.
Otro mucho más sugerente y sutil hubiera sido "Bótame".
Es interesante la puerta que abren los yankies con este largometraje de género x, parodiando las vicisitudes sexuales de sus líderes políticos, porque ya estoy deseando ver la filmografía que recoja una bukake entre Teresa Fernandez de la Vega, Moratinos y Labordeta, o a Rajoy con tirantes de cuero bajo los que esconde sus rosados pezones, con un flagelo en una mano mirando a una amordazada Esperanza Aguirre vestida con sujetador de pinchos negros y un tanga de piel de leopardo.
Aunque todavía podría ser mejor si los líderes eurpeos apoyaran a España de cara a su inserción en el "G-8 erótico", produciendo una sensual y lívida escena en la que Ángela Merker sorprenda a Zapatero emergiendo de una tarta de nata, cubriendo su entrepierna con un hilito, y que Gordon Brown súbitamente entre disfrazado de zíngara tocando la pandereta al tiempo que Lepen emula sus palabras de antaño masturbándose en una esquina.
En definitva, el género del porno, es uno de los más recurrentes y que más dinero genera, no sé a que se debe tanto escándalo con la doble de la mano derecha de Mc Cain, salvo que está mejor que ella.
martes, 15 de abril de 2008
¿Perogruyadas o Amebismos?
!Increible, pero cierto!, !!!A Rajoy no le gusta el nuevo gobierno!!!...¿Esperaría que nombrara a ministros peperos?...!Claro, y así quitarse de un plumazo el problema de su congreso.
¿Pero qué estoy diciendo?...Si ellos no tienen problemas....!Lo que tienen es una Esperanza sin igual en el "Mundo"!
!Joer!, !mira tu que darle el cargo a sociatas de poca monta sólo por haber sacado un millón más de votos!.
Es comprensible, hay que dar titulares para que los periódicos no saquen a los suplentes y sigan confiando en el entrenador, que ha llevado a su equipo dos temporadas consecutivas a la segunda posición...No descienden pero... !se quedan sin títulos, sin champión y sin puestos!.
¿ Irá esta noche a por la cabeza de Luis Aragonés para robarle la batuta y poder dirigir así a su España?. La respuesta en "Tengo Una Pregunta Para Usted", aunque con la emoción que me despierta, un servidor seguirá a House, que aunque borde y satírico, !es un tío listo!.
¿Pero qué estoy diciendo?...Si ellos no tienen problemas....!Lo que tienen es una Esperanza sin igual en el "Mundo"!
!Joer!, !mira tu que darle el cargo a sociatas de poca monta sólo por haber sacado un millón más de votos!.
Es comprensible, hay que dar titulares para que los periódicos no saquen a los suplentes y sigan confiando en el entrenador, que ha llevado a su equipo dos temporadas consecutivas a la segunda posición...No descienden pero... !se quedan sin títulos, sin champión y sin puestos!.
¿ Irá esta noche a por la cabeza de Luis Aragonés para robarle la batuta y poder dirigir así a su España?. La respuesta en "Tengo Una Pregunta Para Usted", aunque con la emoción que me despierta, un servidor seguirá a House, que aunque borde y satírico, !es un tío listo!.
lunes, 11 de febrero de 2008
Nueva ley del menor.
...Artículo 23.1 El nasciturus que provocara en la madre la operación quirúrgica de Cesárea en el momento del parto, tendrá pena de 6 meses a un año de prisión y multa de 8 meses.
23.2 Si el nasciturus pusiera en peligro de muerte la vida de la progenitora, la sanción se agravará en uno o dos grados.
Artículo 24. El lactante, que en el momento de la toma del pecho produjera irritación del pezón de la amamantadora, como consecuencia de una succión mal ejecutada por la posición labial, tendrá pena de 2 a 4 años y multa de 3 años.
24.2 Cuando la maniobra se agrave por utilización de dientes en proceso de salida, la condena podrá consistir en un envío directo al regazo de Rouco Varela.
Artículo 25. El parvulario que manifieste tendencias homosexuales será condenado a la pena de muerte en silla eléctrica o despellejo con alicate, en función de la gravedad del plumaje manifestado.
Exposición de motivos: Esta ley pretende dar solución al incipiente problema de los menores desatendidos por sus padres. Durante los años de gobierno de la izquierda ha quedado patente la inutilidad de la educación, la cual sólo produce buenos resultados en aquellos menores de ilustre apellido y mejor bolsillo.
FDO: El zancadillista de políticas antiterrorista, reductor del número de miembros de los cuerpos y fuerzas de seguridad, abstencionista contra los malos tratos....
23.2 Si el nasciturus pusiera en peligro de muerte la vida de la progenitora, la sanción se agravará en uno o dos grados.
Artículo 24. El lactante, que en el momento de la toma del pecho produjera irritación del pezón de la amamantadora, como consecuencia de una succión mal ejecutada por la posición labial, tendrá pena de 2 a 4 años y multa de 3 años.
24.2 Cuando la maniobra se agrave por utilización de dientes en proceso de salida, la condena podrá consistir en un envío directo al regazo de Rouco Varela.
Artículo 25. El parvulario que manifieste tendencias homosexuales será condenado a la pena de muerte en silla eléctrica o despellejo con alicate, en función de la gravedad del plumaje manifestado.
Exposición de motivos: Esta ley pretende dar solución al incipiente problema de los menores desatendidos por sus padres. Durante los años de gobierno de la izquierda ha quedado patente la inutilidad de la educación, la cual sólo produce buenos resultados en aquellos menores de ilustre apellido y mejor bolsillo.
FDO: El zancadillista de políticas antiterrorista, reductor del número de miembros de los cuerpos y fuerzas de seguridad, abstencionista contra los malos tratos....
sábado, 9 de febrero de 2008
Esperando la siguiente
Hoy tenía la intención de hablar sobre la propuesta en materia de inmigración del PP, pero a merced de la afiliación al psoe de Arias Cañete, exministro de cata, he decidido no hacerlo.
Lo había pensado tras ir a visitar a mi padre al hospital y ver que la única habitación ocupada, lo era por una mora que había decidido producirse un cáncer de mama por placer. Cuando la he preguntado el por qué de su ingreso, me ha respondido: - Nada, que me aburría, y como no sabía como suicidarme llamando la atención, pues me he dicho,... !na, un cáncer de mama.... y como Dios...digo Alá!.
Luego he cavilado un rato acerca del por qué me enseñarían a mí en la carrera que si cometes un delito sufres consecuencias penales, aunque seas extranjero, bien juzgado en tu país, o en el nuestro (dependiendo de varias cosas). !Eran unos visionarios mis maestros!!, !que manera de anticiparse en el tiempo y enseñarme el derecho del futuro, y no lay vigente!.
No sé si seguir hablando o esperar a que Doña Cuaresma o Don Simón al volante, nos deleiten secundando a sus secuaces.
¿Cual será la próxima?.
Lo había pensado tras ir a visitar a mi padre al hospital y ver que la única habitación ocupada, lo era por una mora que había decidido producirse un cáncer de mama por placer. Cuando la he preguntado el por qué de su ingreso, me ha respondido: - Nada, que me aburría, y como no sabía como suicidarme llamando la atención, pues me he dicho,... !na, un cáncer de mama.... y como Dios...digo Alá!.
Luego he cavilado un rato acerca del por qué me enseñarían a mí en la carrera que si cometes un delito sufres consecuencias penales, aunque seas extranjero, bien juzgado en tu país, o en el nuestro (dependiendo de varias cosas). !Eran unos visionarios mis maestros!!, !que manera de anticiparse en el tiempo y enseñarme el derecho del futuro, y no lay vigente!.
No sé si seguir hablando o esperar a que Doña Cuaresma o Don Simón al volante, nos deleiten secundando a sus secuaces.
¿Cual será la próxima?.
martes, 15 de enero de 2008
Comportamientos humanos
Esta tarde, tras hacer un descanso en mis intensos e intensivos estudios, me he entretenido reflexionando acerca de la vida y he llegado a una conclusión: !La vida está llena de comportamientos absurdos!. Voy a explicarme mejor: los animales por ejemplo.Los animales son unos seres que despiertan todo nuestro amor y lo manifestamos de la forma más extravagante posible. Tu vas andando por la calle y de repente te fijas en un pajarito: !uy, que bonito, voy a quedármelo!, y coges y lo encierras en una jaula...¿Eso es amor?...¿Tu cuando te cruzas con una tía buena la metes en la cárcel?....pues nooooo, claro que no. Es más, no conforme con eso, tenemos que torturarlos psicológicamente poniendo caras feas y haciendo gestos psicodélicos, como si nos hubiéramos puesto la máscara de Jim Carrey transformandonos en un grotesco personaje de dibujos animados con las mismas neuronas que un protozoo.
Otra situación digna de ser grabada en cámara de vídeo es cuando por la noche te levantas de la cama y, comienzas a caminar sigilosamente por la habitación sin encender la luz para evitar despertar a la familia, y por supuesto sin zapatillas, para que no escuchen tus pasos, cuando de pronto !batabummmm!, estrellas el dedo meñique del pie contra el mueble de turno, que se ha colocado a mala ostia ahí mientras tu dormías. En esos momentos tienes ganas de gritar, !pero no!..., comienzas bailar una especie de danza saharaui a la pata coja, haciendo millones de muecas estrafalarias con la boca, como si ello te fuera a mitigar el dolor. Abres y cierras la boca, como un camello pastando en un oasis, mientras recuentas el número de dedos para confirmar que no falta ninguno.
Estas son algunas de las composturas que adoptamos ante distintos acontecimientos, pero hay otras como el "re-cosismo". El re-cosismo, es como diría mi abuelo "El dale la vuelta la burra al trigo". Consiste en hacer mil veces la misma cosa, intentando que por ciencia infusa esta cambie. Por ejemplo...Tu estás tumbado en el sofá de casa y enciendes la televisión...evidentemente no hay nada digno de ver, pero tu, obscecado en que esto ha sido producto de tu imaginación vuelves a poner uno a uno los canales que acabas de pasar, pero no contento con eso, una vez que has elegido el programa, lo oteas someramente y vuelves una vez más a hacer zapping y así una y otra vez. !La tía de Gila no se peló por tirarse de un padastro!, !si no por hacerlo del pellejo del pulgar que quedó clavado en el mando a distancia!. Otra variante del re-cosismo se da en situaciones de nevera vacía. Tienes hambre, te diriges a ella, miras, esta está vacía, arrugas el morro, la cierras, te vas al sillón, te sientas, enciendes el televisor, vuelves a hacer zapping, sigue sin haber nada, te levantas, te diriges a la nevera y...!en efecto! sigue vacía!...arrugas el morro, te sientas en el sillón, enciendes el televisor.....
!Ayyyyy, que sería de nosotros si fueramos racionales!.
sábado, 22 de diciembre de 2007
Gastas lo mismo, pero compras más
Si llamaras un día a la carnicería y preguntaras al tendero que si tiene cabeza de jabalí, alas de pollo, orejas de cerdo y rabo de toro y él contestase que sí, seguramente pensarías...!joder, que tío más feo!. Pero si ese mismo carnicero te dijera el precio del cordero, pedirías pronta canonización.
Es una alegría la bajada del ocho por ciento de la cesta de la compra, que muchos de nosotros disfrutaremos alegremente en estas fechas, en las que necistamos ahorrar unos eurillos para dilapidar en posteriores regalos.
A mí de momento me ha servido para comprar tres libritos en Cánovas, donde a pesar del nuevo canón resulta casi gratuito adquirir cultura.
Felices fiestas y gastar con Cabeza, aunque si el base de Unicaja no está por la labor de acompañarles, gastenlo en mí, que soy muy agradecido.
Es una alegría la bajada del ocho por ciento de la cesta de la compra, que muchos de nosotros disfrutaremos alegremente en estas fechas, en las que necistamos ahorrar unos eurillos para dilapidar en posteriores regalos.
A mí de momento me ha servido para comprar tres libritos en Cánovas, donde a pesar del nuevo canón resulta casi gratuito adquirir cultura.
Felices fiestas y gastar con Cabeza, aunque si el base de Unicaja no está por la labor de acompañarles, gastenlo en mí, que soy muy agradecido.
miércoles, 19 de diciembre de 2007
A pesar de estar siempre de cara al público
Una semana un poco agobiante, viajes, jornadas, ejecutivas, asambleas, premios, y el fin de semana el relax de pasarlo con la Scawita, relax que se acabó cuando pronunció las palabras mágicas: "Te podías venir este fin de semana a comer a Badajoz y así conoces a mis padres"...!La jodimos tía Paca!.
No ha llegado el día y ya estoy pasando más vergüenza que el día que entré en el cine con Isa y cuando regresé de comprar las palomitas, me confundí de asiento y se las ofrecí a una chica a la que no conocía de nada.
Tenía pensado comprar unos regalos para ellos, al menos para la madre: !Un matasuegras!, pero creo que mejor pienso en otro.
También he pensado en contar algunos chistes, pero creo que Iñaki no estará presente para animarme y no quiero morir lapidado.
En fin, ya os contaré los vasos que tiro, las veces que me mancho, cuantas consigo levantar la cabeza y cuando se me quita el rojo de la cara...Ainssss que vida más dura esta.
(Bueno, ella se lo merece y ellos también....creo, porque cuidado al personaje al que van a invitar a la mesa, veremos a ver si no se arrepienten)
No ha llegado el día y ya estoy pasando más vergüenza que el día que entré en el cine con Isa y cuando regresé de comprar las palomitas, me confundí de asiento y se las ofrecí a una chica a la que no conocía de nada.
Tenía pensado comprar unos regalos para ellos, al menos para la madre: !Un matasuegras!, pero creo que mejor pienso en otro.
También he pensado en contar algunos chistes, pero creo que Iñaki no estará presente para animarme y no quiero morir lapidado.
En fin, ya os contaré los vasos que tiro, las veces que me mancho, cuantas consigo levantar la cabeza y cuando se me quita el rojo de la cara...Ainssss que vida más dura esta.
(Bueno, ella se lo merece y ellos también....creo, porque cuidado al personaje al que van a invitar a la mesa, veremos a ver si no se arrepienten)
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