Abrazate

Si se enfrenta un cerebro al dinero, House a la tecnología o JJ.SS a ambas cosas, el resultado es un gran vídeo sin recursos técnicos ni económicos.
Aquí os dejo, plasmado en imágenes grabadas con una cámara de fotos, el resultado de unas jornadas de imaginación celebradas en Miajadas. Juzgar vosotros mismos si merecieron la pena, aunque sólo fuera por este pequeño sket fruto de uno de los talleres, pero no la única idea que de allí salió.

Cien años de perdón.

Hoy les voy a invitar a que realicen un juego. Cierren los ojos y comiencen a imaginar que tienen un hijo o una hija y que padece un deficit mental considerable.
Un día él/ella sale a darse un paseo y ustedes, para evitar que su vástag@ quede sin posibilidades económicas en caso de pérdida o percance sobrevenido colocan sesenta euros en su cartera.
Una vez que está en la calle, usted va al balcón y comienza vigilar a su pupil@. Súbitamente, el/la que sufre de retraso se saca el monedero y comienza a gritar que reparte o vende unas pegatinas muy chulas, las cuales son billetes de cinco Euros.
Extático y estático contempla como un grupo de buitres se acerca volando con afán devorador y carroñero y le imploran la entrega de uno de esos adhesivos.

¿Qué haría usted?.

!Pueden abrir los ojos!.

Efectivamente, el timo de la estampita es un trampa al tramposo y... !ladrón que roba a otro ladrón y sin corazón, cien años de perdón!. Espero que este padre y su hija sean juzgados y condenados, pero que igualmente sean juzgados y condenados los estafados por CABRONES sin escrúpulos.

Conectando Extremadura

Siete años viviendo en Cáceres y, sufriendo como un condenado a galeras, domingo sí y domingo también, la infernal carretera que unía Cáceres a Trujillo, ruta inexorable si pretendías ir a Navalmoral a ver a tus padres, que para eso te pagan la carrera.
Un camino, que miles de feriantes se rifaban para montar una Montaña Rusa, que ríase Zaplana de sus ingresos terro-míticos. Subidas, bajadas, coches adelantando viniera quien viniera por delante, algún autobús volcado...un verdadero " Molotov cocktail", que gracias a dios y sobre todo al gobierno Socialista nadie tendrá que volver a sufrir a partir de un breve periodo de tiempo.
Hoy se ha abierto el primer tramo de la A-58, que unirá Trujillo con cáceres. Suerte tendrán los futuros estudiantes moralos, y aunque uno sea víctima del retraso, me alegro por los futuros adelantos.
Más suerte tendrán los trujillanos, que podrán madrugar menos para ir a la capital a trabajar. En definitiva, una buena noticia que a muchos nos beneficiará.

Y sin Raul

Mientras a unos los hacen honores por jugar bien dos partidos y clasificarse a última hora para el Campeonato de Europa, con rivales durísimos en el grupo, como la todopoderosa Lienchestein, otros la ganan sin hacer ruido.
!Enhorabuena campeones!.

Menos ombligos y más educación.

En pocos días todos los medios de comunicación nos recordarán la grandeza de la Transición Española y, la de años que llevamos siendo un país democrático. Enaltecerán el valor sublime de nuestra Carta Magna y yo me preguntaré. ¿ Los abrazos nos los damos por hechos como los ocurridos en Cáceres la pasada noche?. ¿La grandeza de la Constitución, la libertad ideológica, de expresión, opinión...etc, implica que la manifiesten a base de ostias en una plaza?.
Menos ombligos y más educación, porque al fin y al cabo lo de estos adolescentes, niños cerebrales, se cura leyendo.

Las bodas (I). El traje del invitado

Este verano voy a tener más bodas que burbujas la tónica. En principio debería estar contento, pues significa que eres importante para alguien. Es más, supone que eres tan importante que desean contar no sólo con tu presencia, sino también con la de tu sobre.

A mí, esto de las celebraciones nupciales nunca me ha gustado, de hecho me producen una atroz angustia por varios motivos: ( hoy toca la búsqueda de traje)

Todo comienza tres meses antes del evento, entonces, totalmente crédulo en tus posibilidades, empiezas a mirar todos los escaparates de las tiendas de moda esperando encontrar el modelito ideal, que nadie más va a llevar y que va a causar sensación. Tras dejar el ojo más desgastado que el carter de la furgoneta de "Loco-Mía", te das cuenta que tu sueldo, si no quieres alimentarte durante un mes a base de hierba del parque de Cánovas, no va a ser suficiente y, pedir otro crédito entre intereses, hipotecas, letras del coche, que si comienzas a traficar con órganos...!como que no!.
Total, que recuerdas aquel trajecito que compraste hace diez años para la comunión de la hija de Manolo e incluso el de tu propia comunión y decides ir a echar un vistazo al armario y..!ahí está!. Envuelto en bolsa transparente, lo ves allí colgado tomando el acta de la asamblea ordinaria de ácaros S.A. Lanzas la mano a la percha, lo descuelgas, lo tumbas sobre la cama y, como si de un ritual de apareamiento se tratara comienzas a bailar a su alrededor sin quitar la vista de él. Lo examinas como si te fueran a convalidar 20 créditos de la carrera y finalmente exclamas !Está nuevo y además todavía se lleva!.
En un intento por desafiar a la ley del espacio intentas introducirtelo. La chaqueta queda algo ajustada y las mangas alcanzan la altura del codo, pero no importa, en esos momentos te has convencido de que si la boda es en Burgos, es porque te están enviando una señal para que te reconviertas al morcillismo. Los pantalones, tras intentar abrocharlos de las formas más inverosímiles, (dando saltos o tumbado haciendo la bicicleta entre otras variedades) y sudar tinta china, se convierten en trapo para limpiar zapatos ipsofacto. (No trateis de avitarlo. Se pone en funcionamiento el detector de reciente roto que toda madre lleva encima).
En ese mismo instante es cuando te acercas al espejo y tomas consciencia de que realmente padeces una enfermedad, !anorexia!,! pues te miras en el reflectante cristal y te ves gordo!.
Ese día descubres que la fuerza de voluntad existe y que la virgen de Fátima... !también!. Comienzas a idearte una dieta, que en breve periodo de plazo dejará tu tripa más plana que el encefalograma de Rajoy y que lo único por lo que tendrás que desembolsar dinero será por la corbata (aunque también le das vueltas al hecho de que ahora se llevan los trajes sin ella).
La primera semana es excepcional, cumples con tus horarios deportivos y la ensaladas cubren tus platos en los horarios de comida. Logras perder 1 kilo y ya parece cumplido el milagro. Te crees una sílfide abdominilizada, por lo que puedes permitirte el lujo de comerte un helado. !Hombre, ya que nos hemos saltado la dieta, nos la saltamos en condiciones!...!Pues sí, tres meses saltandotela, es saltartela en condiciones, si!. !De hecho ahora pesas dos kg más que cuando la empezastes!.
Ya, tras haber pasado de tí durante el transcurso de este patético periodo tempo-personal, tu pareja o tu madre (que menos mal que están las madres), después de disfrutar como brujinas, expectantes de tu estrepitoso fracaso, es cuando se acercan con una sonrisa de oreja a oreja, más cargada de sorna que de diablo las armas, y, vacilantes te exhortan (Eso sí, con mucha sutileza) a comprar el traje:-"! He visto un conjunto precioso para ti, que podrías utilizar para la boda de Pepe y que seguro que somos la atracción de la fiesta"!- no te quedan más cojones que ir al banco, a la tienda, acordarte de los santos de todo el género femenino, preguntar a los índigentes como lo hacen para sobrevivir, y finalmente !Comprarte el puto Traje!.
Por supuesto, tras haber avalado el "smoking" con la hipoteca de tu piso, cuando el día D llega, tras pasar 15 horas perfeccionando el nudo de la corbata, entras en la iglesia y ves a Juanito: -!"Coño, Juanito, como me gusta tu traje"!- el otro, con cara de gilipoyas y engurruñando la naríz responde -!"Toma, como que son iguales"!-.

Consulta a un niño

¿Alguien se acuerda de cómo es una pelota?.
!Sí, el pro-evolution Soccer es muy realista!.

Deben pedir perdón.

Entre las rejas apenas se vislumbraba una sombra. Dentro, un bonete sobre la cabeza se zarandeaba de atrás hacia adelante al tiempo que musitaba tenues plegarias. Rezaba un ave María, apenas audible por cada bola de la crucífera cadena , resoplando al compás que el balanceo aumentaba su velocidad.
Finalizadas sus oraciones, con una gran exhalación de alivio, salió del confesionario atusandose los aureos adornos.
Diez minuto después lo hizo un monaguillo, cojeando, llorando y limpiandose la boca...
Si los católicos leyesen obras históricas como "Pederastia en la Iglesia Católica" de Bruno Lippi o "No los dejes caer en la tentación" de Alfonso Torres, comprenderían por qué Ricardo Blazquez pide perdón...!muchos pecados son delitos!.

Imaginando en Miajadas.

Este fin de semana, en Miajadas del tomate, hemos participado en unas jornadas sobre imaginación, que pretendían encontrar la forma de realizar una campaña electoral diferente. En ellas se echó de menos a compañeros un poco entrados en edad y con los achaques propios de la vejez, como el lumbago, y a otros con patillas y camisas emulantes de peperos afiliados, pero en las que hemos podido encontrar algunos fichajes de gran calidad como la compañera Carol de Santa ana, que ha entrado como un torbellino, con unas ganas increibles de trabajar y de formar parte de nuestra organización o, los compañeros de Arroyo de la luz, quienes acudieron en masa al encuentro y, que aportaron un montón de ideas y de humor al resultado final.
Nuestra siempre querida Mariví fue la mejor anfitriona que podíamos haber tenido. Ella, además de encargarse de todos los pormenores de la asistencia y estancia en su pueblo, preparó la cena para más de 60 personas junto a su madre, sin dejar participar a ninguno más. También, nuestro diputado Jorge amado nos deleitó con unos deliciosos macarrones en el mediodía del sábado.
Habría que felicitar a Edu, quien ideó los distintos talleres y fue el artífice de este encuentro de jóvenes socialistas.
Entre los distintos logros, aunque todos aportaron, personalmente me quedo con un precioso vídeo que grabaron y supongo, pronto estará en youtube y un menú un tanto diferente que rondará la red en breve (del gran cocinero Arguiñako y colaboradores varios) junto a un nuevo superhérore que resuelve todos los problemas !SUPERZMAN Y EL ZMÓVIL
En cualquier caso, buenas jornadas, mejores resultados y pistoletazo de salida para que Zapatero sea reelegido presidente.

Nueva Web de JJ.SS Cáceres.

Ya hemos puesto en marcha la nueva web de Juventudes Socialistas de la provincia de Cáceres. El compañero y amigo Edu ha realizado un gran trabajo, creando un espacio dinámico, con interesante contenido, en el que a mi juicio destaca el agregador o como se llame de blogs, en el que se puede apreciar quien ha actualizado el suyo.
Creo que sería interesante que visitarais y juzgarais vosotros mismos el trabajo de nuestro secretario de organización. http://www.jscaceres.org/. También podeis acceder a traves del enlace que está abajo a la derecha en mi blog.
Hay también un espacio de debate en el foro, en el que se ha creado uno especialmente dedicado a los jóvenes que participan en nuestro campamento; otro es el destinado al intercambio de opiniones políticas y uno, "karoke", para todo aquello que nos querais contar. Recordar que para participar debeis registraros como usuarios sin ser necesario que seas militante de nuestra organización. (para visitarla no hace falta loguearse, sólo para participar activamente)

Bodas de oro

Es dificil hacer humor crítico sin ser hiriente con nadie y, esa virtud está en manos de unos cuantos elegidos a los que, un servidor tiene una gran admiración. Existen algunos como Gila, que en paz descanse, capaz de hacer de la guerra una sátira bondadosa, tierna, que penetra poco a poco en el corazón de la gente y, existen otros como Ibañez, que utilizan su lápiz para parodiar una sociedad absurda sin ofender y divertir a niños y grandes.

Este último es el creador de dos de los agentes con los que más me he podido reir a lo largo de mi vida: Mortadelo y Filemón.

Algunos de los mejores momentos de mis 26 años han sido propiciados por este par de mentecatos, culpables de que me aficionara a la lectura y al humor absurdo, (también denominado humor moralo por alguna pulguilla y algún tuno scout).

Sentado en el sillón, con mis padres en el salón, devoraba aventura tras aventura los comics en los que dos investigadores, acompañados de una secretaria histérica, un científico chiflado y un inepto superintendente Vicente, lograban hacer una chapuza que los llevase al éxito, recorriendo el mundo de los dictadores, la guerra fría, el deporte....y mil etcs más.

Esas lindas tardes, ahora sin familiares paternos al lado y cambiando el asiento por la cama, las continúo disfrutando,porque leerlos no tiene precio, ejercicio que recomiendo a todos ya que, lo que no se ve de pequeño se aprecia de adulto.

Gracias Ibañez por tantas viñetas cargadas de sarcasmo y, gracias por hacerme aficionado de Mortadelo al que intento imitar en Carnavales poniendome tres disfraces al día.

Desde aquí simplemente quero felicitar a esta pareja de hecho pos sus bodas de oro, ya que antes de ayer cumplieron 50 años de ruinoso "matrimonio"

Aprendiendo a hacer memes

Copiar
Este memé consistirá en poner tus 5 blogs favoritos.Las normas serían las siguientes:Poner la dirección url de tu blog con tu nick.A continuación deberás poner las 5 direcciones url de los blogs elejidos.Y por último añadir las direcciones y nicks anteriores.
Mr.Rockmantico -> La casa del RockCecinws.

Epi Blog.

Punto Fape.

Quesito Y Tostadiño.

De Cerveza con la luna.

Ceci -> Cecinws : El rinconcito de Ceci

Calcetines Rotos

La Casa del rock

El Blog de Epi

Riazor´s House

Noa Blog

Epi -> ¿Dónde está Blas?

El blog de CeCi

La casa del rock

El blog de Josean

El blog de Riazor

Pensamientos de alcoba
Riazor -> Riazor’s House

El blog de CeCi

¿Donde esta Blas?

http://www.herzeleyd.com/

The Zerox Blog

El blog de Anakha
ZeRoX -> The ZeRoXBlog

Riazor’s Blog

http://www.herzeleyd.com/

EmugamesBlog de Becus25

Cesarius Revolutions
http://www.herzeleyd.com/ZeRoX ->

The ZeRoX Blog

Riazor’s Blog

arekusandora

Jandro un diáfano reflejo

Kirainet

http://www.jandrotanco.blogspot.com/. Jandro, un diafano reflejo. http://www.desdecaceres.blogspot.com/. http://www.torredebujaco.blogspot.com/. http://www.kiezez.wordpress.com/. http://www.hectorliserobarrero.blogspot.com/. http://www.herzeleyd.com/.

Fin de copiar.

Si no he hecho el paleto se lo paso a mi Edu favorito. Que curioso esto de los memes, que me recuerdan al correcaminos !Me, Me!

Yo lo tengo claro, ¿y tu?

Este fin de semana he estado participando en unas jornadas sobre la igualdad en el empleo, una actvidad bastante interesante, que intercaló mesas redondas con la
práctica de trabajos entendidos como propios de cada sexo(A mí me tocó cocinar junto a Iñaki y claramente nuestro arroz salió ganador).
En el debate presidido por la Directora del Instituto de la mujer, esta hizo mención a muchas cosas interesantes, pero me sorprendió su loa a la ley de violencia de género sin mirar más allá de lo que hay. Por esta razón, en el turno de palabra concedido al público yo levanté la mano para reflexionar sobre la importancia de que las instituciones den un paso más allá en la norma sobre malos tratos, ya que hasta ahora, a pesar de lo que diga el texto legislativo, la realidad es que en el código penal se exige habitualidad para que se entienda como delito.
No sé si por no ser ducha en derecho, me respondió exaltando los avances que ha producido su publicación y la efectividad y rapidez de la aplicación de las sanciones y, tiene razón, pero existe un pequeño problema: "para que sean castigadas las conductas de violencia sobre las mujeres, es preciso que previamente se considere delito, es decir, que haya habitualidad, es decir que te sacudan varias veces".
Eso sí, , volvimos a hacer hincapié en el sexismo del lenguaje y, es que quizás sea más importante utilizar el término de ser humano en lugar del de hombre, que no impedir la reiteración en las palizas para dar con los huesos del agresor en la cárcel.
No sé en que escalón de importancia se encuentran una y otra para la sociedad y las féminas en singular...!yo lo tengo claro!

Pos Bueno...pfff

Mientras Gran Hermano hace estragos ya hasta en la alta aristocracia, que decide convertir una Cumbre Iberoaméricana en un reality show, en un intento valdío de acercar la política a los ciudadanos; el Club de la Comedia lo hace en Gavitolandia, donde Marianico el Corto con un sin fin de monólogos sobre el protestantismo y el oscurantismo, extrae las carcajadas de los Gallardones cía, que aplaudiendo reciben al artista y, haciendo la ola su posición en las encuestas.
Andalucía no se queda a la zaga en esta obra de Ibañez y reclama la titularidad del río Guadalquivir, al que creo, van a registrar e incluir dentro de su patente "De Lujo".
Viendo esto, a uno le cabe preguntarse por la millonada que la sexta ha pagado por Wayoming y Buenafuente, pudiendo haber pujado por quedarse con los derechos de imagen de eventos políticos.

A Cádiz se le pasó el arroz.

El alcalde de Cádiz, viendo que Génovas se ha convertido en recinto de grandes veladas presididas por Kasius Klays, ha decidido saltar al ring y luchar por el título de peso mosca cojonera e intentar despojar del cinturón a Rita Barberá boicoteando el mercado del arroz. El árbitro será el alcalde de Atlanta, que tras prohibir lucir la ropa interior ha ordenado que las pizarras en las que se indican los rounds sean levantadas por las hermanitas del Sagrado Corazón paseandose por el cuadrilatero con una levita de papel de lija y el casco de skywolker sobre la cabeza.
El objetivo de este evento es celebrar una boda abobada en las costas andaluzas, que conllevará un divorcio entre cónyuges y ediles antes de su consumación.
Los peores parados son los amigos de los novios, que habían comprado diez kilos de arroz para arrojarlos a la salida y al recibir la prohibición de Tio Pepe, lo han tenido que sustituir por las cintas de las capas compostelanas, un par de zambombas desafinadas , una gaviota deshecha y tres kilos de tornillos procedentes de la ferretería de la novia y, los restantes, de la cabeza del mandamás gaditano.
No es el juego vasco, pero... !la pedrada es cojonuda!.

Me llamo Alejandro Carlos

!Alejandro Carlos!, si señores, ese es mi nombre. Yo apenas me acordaba de esta cachondada paterno filial. Todo el mundo me llama Jandro desde pequeño, un nombre que me resulta agradable, no como en su forma íntegra, que no me gusta nada y, que cada vez que lo escucho me entra una angustia existencial !y es como para no tenerla!. Cada vez que he oído en casa !Alejandro Carlos!, venía acompañado de una madre poseída por el loco carioco armada con una feroz zapatilla de goma, que doler, no dolía, !pero joder, como picaba!.
Junto a esto hay que añadir los clásicos comentarios de todos los que se enteran de tu verdadera identidad: -!Alejandro Carlos!, !Si eso es nombre de telenovela!-, - !hombre cachonda ¿y el tuyo?, Eustaquia, que tienes nombre de trompa, no te jode!-.
Es curioso atender a la evolución de tu nombre. Cuando entré en Parvulitos era Jandrito y en casa: barrilete, margarito, tonelillo, gaznápiro y demás nominaciones vergonzantes que mellaron mi personalidad convirtiendome en un ser indefenso, tímido y atemorizado que no deja de ser un angelito. !Vamos, que me formó tal y como soy!.
Unos años más tarde, mi padre decidió sustituir sus anteriores calificativos por otros mucho más sofisticados como eran: !arangatán o gitano!, mientras mi madre se resignaba al paso del tiempo y continuaba llamandome en público con todas las anteriores calificaciones, pero ahora era peor, !ahora era delante de todo el equipo de fútbol!: "!Margarito, ven que te limpie!", y claro, tu rápidamente girabas la cabeza a ver si por casualidad esta vez le había tocado a Pelaez, !pero no!, !el escarnio se había inventado siglos antes para cuando tu nacieras!.
Al alcanzar la edad de ir al instituto mi nombre comenzó a variar según los sitios y, para el calvis se consolidó el sobrenombre de "Gañán", ! vamos, que le hizo gracia y con gañán me quedé!.
Por esos años, lucía yo una larga melena, que transformaba en coleta en los vestuarios de Fariñas, antes de salir a un entrenamiento o al terreno de juego, por lo que los padres de los compañeros, obviando que tengo un corazoncito, comenzaban a gritarme !Banderas!, !mira Antonio Banderas!...!Coño, pues no te recuerdo al actor por la cartilla, no!. Esto para mí era un verdadero insulto, pues eran mis años de radical cenetista, con mallas ajustadas, botas militares y camisetas de grupos Punk y heavies (antes era así, ahora sería un escándalo, pues sería rock transgresivo, death metal, dump metal, grunge, rock radical y mil distinciones más).
Finalmente llegué a mi edad universitaria, época en la que me acordé de que poseía apellido. Todos los nombres y motes sufridos años atrás ya se quedaban en el olvido, aquí era !Señor Tanco!, !y que distincíon que te daba, que sacabas pecho al escucharlo!. Según lo mencionaban te levantabas totalmente abrumante, aunque la respuesta fuera errónea, !pero eras Señor Tanco!.
Y ahora,...ahora ya ni tengo nombre ni tengo ná. Para mis amigos de Navalmoral soy Peloti o sociata, para los de Cáceres "Platanito", para los gallegos "lechoncito",en jj.ss "el scout", para la scawita "pequeño saltamontes", para mi padre "Gañán" y para mi madre...¿no lo adivinais?..."calabazo, margarito, barrilete y tonelito"!.

Basada en hechos reales

Cuatro soldados, en misión de paz y resconstrucción, cometen una violación y la respuesta es un cabreo descomunal porque un director lo lleva a la gran pantalla, pero los ejecutores siguen siendo patrios servidores y, para mas inri, el pueblo lo consiente.
Ariel hace su agosto con los trajes en la Casa Blanca y los estadounidenses se llevan las manos a la cabeza.
Yo leo esto y creo que soy el escarabajo de Kafka.

Master en Derecho Penal de Menores.

mirad este vídeo de un juez al que yo tuve la suerte de ver en otra ocasión porque estos de la facultad, de vez en cuando se estiran y programan algún viaje.Debajo de los vídeos está el post escrito del día, que no me he olvidado de los lectores ehhh, juas juas juas, un besito.

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!Yo sí que siento vergüenza!

No sabemos si bajo los efectos de la última copa ingerida para conducir o porque el bigote haya echado raíces, que dañan algún nervio conectado al bulbo raquídeo, el señor de los "peperillos" ha manifestado su vergüenza porque el gobierno haya culminado con éxito el rescate de las azafatas.
Siente pudor porque se ha solicitado la ayuda del presidente francés, para que este interfiriera en las negociaciones con un estado eminentemente galo y, con el fin de garantizar el óbjetivo prioritario: "Una resolución pacífica del conflicto, logrando que las retenidas regresaran a España".
Estas declaraciones las ha vertido el hiperdiplomático Jose María Aznar, que entre sus mayores logros internacionales se encuentran: poner los pies encima de la mesa de George Bush (la lengua se la imaginan ustedes) y afirmar que es capaz de correr a 113 kms hora durante unos treinta minutos o más; o que el jacolet o como se escriba, sirva para adaptar un nuevo juego de tetris en nuestro país, con las piezas desmembradas de los difuntos.
Pero su mejor papel, dada su amplia dificultad, fue cerrar el triángulo de las Azores, ese gran acuerdo entre las tres superpotencias por el que quedó dibiujada la silueta de la península ibérica(con perdón de Portugal) e islas hispánicas en el punto de mira de los proyectiles islámicos.
! Eso si que era política internacional!, !qué tiempos!, !200 muertos, mentiras para no perder las elecciones y ahora siente vergüenza!.

Navalmoral de mis olores

Llega el camión, el aire es nauseabundo, yo pego un sprint para alcanzar los depósitos de basura antes de que lo haga el vehículo y lo consigo.
Había estado separando los residuos durante tres días para que pudieran ser reciclados. Me quedo contemplando el proceso de selección tras arrojar las bolsas, cada una al recipente del color correspondiente y, perplejo observo como los empleados no hacen distinciones e insertan tanto el contenido del amarillo, como el del verde en el mismo lugar.
Yo, con la boca abierta sigo mirando la estampa del fraude y, a pesar del hedor que desprenden, veo como impúdicamente abren el destinado a materia orgánica, alumbran con una linterna y deciden que ese no hay que vaciarlo.
Después de que Buñuel hubiera escrito el guión de la noche, fui a repasar la prensa y, tirando de hemeroteca volví a releer que se había adjudicado la recogida de basura a una empresa por veinte años y servicio de reciclaje, a cambio de una auténtica millonada.
El dinero destinado a este servicio, cuanto menos es para obligarla a realizar un vacio íntegro en todos los puntos establecidos al efecto, acondicionamiento que salvaguarde la higiene (incluida la emanación de olores), y por supuesto la división de la escoria con el fin de ser reutilizada, el resto es un engaño y un paupérrimo servicio al pueblo, que habrá que investigar por qué se permite.

Madrid, Esperanza de malestar

La Esperanza de los madrileños, para pasar el corte marianista y quedar claramente desmarcada del sector moderado del resto de España, ha decidido no aplicar una ley que pudiera beneficiar a miles de familias, que tienen personas completamente dependientes a su cargo.
Resulta complicado entender como no se ha incluído en los presupuestos, al ser su presidenta un ser sensibilizado con los más desfavorecidos al no llegar ella a fin de mes.
Más complejo se torna, si analizamos el hecho de que el Edificio donde se ubica la concejalía de Bienestar Social en la capital, cuesta a los vecinos cerca de 3000 millones de pesetas. Esto debería ser consentido desde la Comunidad sólo en el supuesto de que existiera un excedente de capital para invertir. Pudiera ser que, esto ocurra porque los gobernantes estén desinformados de los problemas sociales, porque el Barrio de Salamanca es un poco callado a la hora de reivindicar mejoras sociales...!Si es que son pobres hasta para pedir!.
Es comprensible que no se atienda a estas pequeñas demandas porque llega la Navidad y se debe ahorrar para que Ágata ilumine las calles madrileñas, no vaya a ser que Pedro J se cabree. Para evitarlo hay que hacer un convenio de colaboración entre el ente local y el regional, con el que poder hacer frente a su coste ( Es que ella es diseñadora de modasssss).
Yo creo que soy un mal pensado, y es que siempre hay cosas más importantes.