A Cádiz se le pasó el arroz.

El alcalde de Cádiz, viendo que Génovas se ha convertido en recinto de grandes veladas presididas por Kasius Klays, ha decidido saltar al ring y luchar por el título de peso mosca cojonera e intentar despojar del cinturón a Rita Barberá boicoteando el mercado del arroz. El árbitro será el alcalde de Atlanta, que tras prohibir lucir la ropa interior ha ordenado que las pizarras en las que se indican los rounds sean levantadas por las hermanitas del Sagrado Corazón paseandose por el cuadrilatero con una levita de papel de lija y el casco de skywolker sobre la cabeza.
El objetivo de este evento es celebrar una boda abobada en las costas andaluzas, que conllevará un divorcio entre cónyuges y ediles antes de su consumación.
Los peores parados son los amigos de los novios, que habían comprado diez kilos de arroz para arrojarlos a la salida y al recibir la prohibición de Tio Pepe, lo han tenido que sustituir por las cintas de las capas compostelanas, un par de zambombas desafinadas , una gaviota deshecha y tres kilos de tornillos procedentes de la ferretería de la novia y, los restantes, de la cabeza del mandamás gaditano.
No es el juego vasco, pero... !la pedrada es cojonuda!.

Me llamo Alejandro Carlos

!Alejandro Carlos!, si señores, ese es mi nombre. Yo apenas me acordaba de esta cachondada paterno filial. Todo el mundo me llama Jandro desde pequeño, un nombre que me resulta agradable, no como en su forma íntegra, que no me gusta nada y, que cada vez que lo escucho me entra una angustia existencial !y es como para no tenerla!. Cada vez que he oído en casa !Alejandro Carlos!, venía acompañado de una madre poseída por el loco carioco armada con una feroz zapatilla de goma, que doler, no dolía, !pero joder, como picaba!.
Junto a esto hay que añadir los clásicos comentarios de todos los que se enteran de tu verdadera identidad: -!Alejandro Carlos!, !Si eso es nombre de telenovela!-, - !hombre cachonda ¿y el tuyo?, Eustaquia, que tienes nombre de trompa, no te jode!-.
Es curioso atender a la evolución de tu nombre. Cuando entré en Parvulitos era Jandrito y en casa: barrilete, margarito, tonelillo, gaznápiro y demás nominaciones vergonzantes que mellaron mi personalidad convirtiendome en un ser indefenso, tímido y atemorizado que no deja de ser un angelito. !Vamos, que me formó tal y como soy!.
Unos años más tarde, mi padre decidió sustituir sus anteriores calificativos por otros mucho más sofisticados como eran: !arangatán o gitano!, mientras mi madre se resignaba al paso del tiempo y continuaba llamandome en público con todas las anteriores calificaciones, pero ahora era peor, !ahora era delante de todo el equipo de fútbol!: "!Margarito, ven que te limpie!", y claro, tu rápidamente girabas la cabeza a ver si por casualidad esta vez le había tocado a Pelaez, !pero no!, !el escarnio se había inventado siglos antes para cuando tu nacieras!.
Al alcanzar la edad de ir al instituto mi nombre comenzó a variar según los sitios y, para el calvis se consolidó el sobrenombre de "Gañán", ! vamos, que le hizo gracia y con gañán me quedé!.
Por esos años, lucía yo una larga melena, que transformaba en coleta en los vestuarios de Fariñas, antes de salir a un entrenamiento o al terreno de juego, por lo que los padres de los compañeros, obviando que tengo un corazoncito, comenzaban a gritarme !Banderas!, !mira Antonio Banderas!...!Coño, pues no te recuerdo al actor por la cartilla, no!. Esto para mí era un verdadero insulto, pues eran mis años de radical cenetista, con mallas ajustadas, botas militares y camisetas de grupos Punk y heavies (antes era así, ahora sería un escándalo, pues sería rock transgresivo, death metal, dump metal, grunge, rock radical y mil distinciones más).
Finalmente llegué a mi edad universitaria, época en la que me acordé de que poseía apellido. Todos los nombres y motes sufridos años atrás ya se quedaban en el olvido, aquí era !Señor Tanco!, !y que distincíon que te daba, que sacabas pecho al escucharlo!. Según lo mencionaban te levantabas totalmente abrumante, aunque la respuesta fuera errónea, !pero eras Señor Tanco!.
Y ahora,...ahora ya ni tengo nombre ni tengo ná. Para mis amigos de Navalmoral soy Peloti o sociata, para los de Cáceres "Platanito", para los gallegos "lechoncito",en jj.ss "el scout", para la scawita "pequeño saltamontes", para mi padre "Gañán" y para mi madre...¿no lo adivinais?..."calabazo, margarito, barrilete y tonelito"!.

Basada en hechos reales

Cuatro soldados, en misión de paz y resconstrucción, cometen una violación y la respuesta es un cabreo descomunal porque un director lo lleva a la gran pantalla, pero los ejecutores siguen siendo patrios servidores y, para mas inri, el pueblo lo consiente.
Ariel hace su agosto con los trajes en la Casa Blanca y los estadounidenses se llevan las manos a la cabeza.
Yo leo esto y creo que soy el escarabajo de Kafka.

Master en Derecho Penal de Menores.

mirad este vídeo de un juez al que yo tuve la suerte de ver en otra ocasión porque estos de la facultad, de vez en cuando se estiran y programan algún viaje.Debajo de los vídeos está el post escrito del día, que no me he olvidado de los lectores ehhh, juas juas juas, un besito.

.

!Yo sí que siento vergüenza!

No sabemos si bajo los efectos de la última copa ingerida para conducir o porque el bigote haya echado raíces, que dañan algún nervio conectado al bulbo raquídeo, el señor de los "peperillos" ha manifestado su vergüenza porque el gobierno haya culminado con éxito el rescate de las azafatas.
Siente pudor porque se ha solicitado la ayuda del presidente francés, para que este interfiriera en las negociaciones con un estado eminentemente galo y, con el fin de garantizar el óbjetivo prioritario: "Una resolución pacífica del conflicto, logrando que las retenidas regresaran a España".
Estas declaraciones las ha vertido el hiperdiplomático Jose María Aznar, que entre sus mayores logros internacionales se encuentran: poner los pies encima de la mesa de George Bush (la lengua se la imaginan ustedes) y afirmar que es capaz de correr a 113 kms hora durante unos treinta minutos o más; o que el jacolet o como se escriba, sirva para adaptar un nuevo juego de tetris en nuestro país, con las piezas desmembradas de los difuntos.
Pero su mejor papel, dada su amplia dificultad, fue cerrar el triángulo de las Azores, ese gran acuerdo entre las tres superpotencias por el que quedó dibiujada la silueta de la península ibérica(con perdón de Portugal) e islas hispánicas en el punto de mira de los proyectiles islámicos.
! Eso si que era política internacional!, !qué tiempos!, !200 muertos, mentiras para no perder las elecciones y ahora siente vergüenza!.

Navalmoral de mis olores

Llega el camión, el aire es nauseabundo, yo pego un sprint para alcanzar los depósitos de basura antes de que lo haga el vehículo y lo consigo.
Había estado separando los residuos durante tres días para que pudieran ser reciclados. Me quedo contemplando el proceso de selección tras arrojar las bolsas, cada una al recipente del color correspondiente y, perplejo observo como los empleados no hacen distinciones e insertan tanto el contenido del amarillo, como el del verde en el mismo lugar.
Yo, con la boca abierta sigo mirando la estampa del fraude y, a pesar del hedor que desprenden, veo como impúdicamente abren el destinado a materia orgánica, alumbran con una linterna y deciden que ese no hay que vaciarlo.
Después de que Buñuel hubiera escrito el guión de la noche, fui a repasar la prensa y, tirando de hemeroteca volví a releer que se había adjudicado la recogida de basura a una empresa por veinte años y servicio de reciclaje, a cambio de una auténtica millonada.
El dinero destinado a este servicio, cuanto menos es para obligarla a realizar un vacio íntegro en todos los puntos establecidos al efecto, acondicionamiento que salvaguarde la higiene (incluida la emanación de olores), y por supuesto la división de la escoria con el fin de ser reutilizada, el resto es un engaño y un paupérrimo servicio al pueblo, que habrá que investigar por qué se permite.

Madrid, Esperanza de malestar

La Esperanza de los madrileños, para pasar el corte marianista y quedar claramente desmarcada del sector moderado del resto de España, ha decidido no aplicar una ley que pudiera beneficiar a miles de familias, que tienen personas completamente dependientes a su cargo.
Resulta complicado entender como no se ha incluído en los presupuestos, al ser su presidenta un ser sensibilizado con los más desfavorecidos al no llegar ella a fin de mes.
Más complejo se torna, si analizamos el hecho de que el Edificio donde se ubica la concejalía de Bienestar Social en la capital, cuesta a los vecinos cerca de 3000 millones de pesetas. Esto debería ser consentido desde la Comunidad sólo en el supuesto de que existiera un excedente de capital para invertir. Pudiera ser que, esto ocurra porque los gobernantes estén desinformados de los problemas sociales, porque el Barrio de Salamanca es un poco callado a la hora de reivindicar mejoras sociales...!Si es que son pobres hasta para pedir!.
Es comprensible que no se atienda a estas pequeñas demandas porque llega la Navidad y se debe ahorrar para que Ágata ilumine las calles madrileñas, no vaya a ser que Pedro J se cabree. Para evitarlo hay que hacer un convenio de colaboración entre el ente local y el regional, con el que poder hacer frente a su coste ( Es que ella es diseñadora de modasssss).
Yo creo que soy un mal pensado, y es que siempre hay cosas más importantes.