Armando gresca en clase

Error más error, igual a dos errores. Axioma incomprensible para los yanquis, magos de la destrucción. Si el problema es, que al permitir poseer armas de fuego, locos y dementes pueden armarte una sangría de cojones en un centro educativo, lo normal sería impedir el fácil acceso a estos instrumentos del horror; pero dotados de una sabiduría procedente de los reinos de Lesly Nielsen, ellos prefieren arrancar de raíz el problema: !Pistolas para los profes!. !Jaimito, o te callas o te llevo a ver el patíbulo!. Con estos métodos seguramente se disparen las listas de admitidos, pero...¿lograrán educar para una convivencia pacífica y de respeto..., para que sus herederos no invadan Iraq o asolen Vietnam...para que resuelvan los conflictos con razocinio y cordura?. Supongo que en el futuro progresarán porqué la soledad es la más triste de las compañeras.

Derecho de Franquicias

En un sistema capitalista, de economía de mercado, las empresas mandan y hay que asumirlo. Da igual que existan mejores productos a más bajo coste en otros lugares porque se carece de escrúpulos para eliminar a la competencia. Los derechos de marcas y patentes priman por encima de los fundamentales, como la igualdad o el respeto. Por ejemplo, puede ocurrir, que España deba jugar a una hora, pero esta no interese a la televisión norteamericana, y que la organizadora de los juegos, con competencias delegadas en el Tibet, debido a la imposibilidad de alcanzar su cima para ratificar el planning inicial, decida evitar costes en helicópteros y conceder el capricho a los medallistas residentes en Iraq.
Pudiera ser, por citar alguna otra posibilidad, pues hablo hipotéticamente, que la inversión publicitaria del canal estadounidense, haga que determinadas franquicias deban salir siempre airosas para mostrarlas como heroinas nacionales, y si hay que cambiar las reglas del juego, se cambian, porque para eso existe la libre competencia.
Si un jugador, que tiene cedida su imagen a alguna compañía importante, anhela comprarse una parcelita en una zona de alguna cancha de baloncesto, se cede el terreno y aquí paz y después gloria, y si intentan sacarte puedes utilizar armas, que en U.S.A es legal, y echarlos, porque es tu propiedad privada.
Si el suelo en venta es el del banquillo, al ser adquirido en compra-venta, puedes levantarte y pasear por su pasillo, que nadie te lo impide, pero si lo haces en régimen de alquiler te sanciona el tribunal superior de justicia esperpéntica.
En el supuesto de que cuatro aldeanos vayan conquistando el gobierno de un mundo, considerado como suyo propio, y no saben como acabar con la sublevación, les rompemos la cintura dando dos pasos más que ellos.
Por concluir, acabaré simplemente diciendo, que el demandante no es tonto, y sabe como ir abriendo camino sin cuotas de servidumbre, conocen los hatajos y tienen capacidad de sacrificioio...de hecho ya han sucumbido sus retaguardias, sólo les cabe luchar con lo mejor de su artillería y con mucho dinero sobre la mesa. ¿Cuanto tardará en caer el imperio?.
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La pañoleta que ahogó al carné

Un hábito extendido por Hernán Cortés es mofarse de mi tendencia scout...¿será porque aprendí con ellos varios conceptos considerados utópicos por la avenida cacereña?: compromiso, lealtad, solidaridad, "cumplir con tu promesa".
Realmente, ni lo sé, ni lo voy a investigar, uno sabe en que lides batalla, pero el verbo carece de fuerza cuando se enfrenta al anhelo de la omnipotencia teócrata.
La diferencia estriba en la asimilación conceptual, mientras en unos se "debe para ser bueno, mejor cada día", en los otros lo que hacen es poner en pie a los "esclavos sin pan".
Disfrutaremos de las olimpiadas, que son los que de verdad se pueden colgar medallas.

El Rodillo Corta Pizza

Anoche, cenando unas pizzas en casa de Edu, llegamos a una conclusión a la que ningún libro de ciencias ha sabido dar una explicación. ¿Por qué las ruedas corta pizzas no cortan?.
Es verdad...puedes pasarte horas y horas deslizando el filo de la rueda sobre la masa, que al final tendrás que arrancar las porciones con los dedos. De hecho, se está estudiando incluirlo como modalidad olímpica, o cuanto menos, como ejercicio obligado en los mejores gimnasios. Yo anoche era un ser flaccido y enclenque y me he despertado con unos biceps Swarzenalegos, ¿y todo gracias a qué?, pues al ingenioso cortador.
Que digo yo, que si se trata de un instrumento de no muy elevados costes de producción, podían invertir cuatro céntimos más en afilarlo...que al final las listas de espera no se acaban nunca: -¿A tí, que te ha pasado?-, -Nada, rotura fibrilar del antebrazo izquierdo por cortar. Además, intenté hacer fuerza y se me abrió la muñeca, y como no era capaz de despedazar la cena, coloqué el cortador haciendo palanca, me subí en la encimera, salté y no me dí cuenta que antes que el cortador, se encontraba la esquina de la mesa y tengo siete dientes rotos y el ojo morado.
Se trata de un instrumento muy repudiado, tanto, que hasta los propios fabricantes no le prestan la menor atención. !No cortan recto!. Tu coges uno, lo miras frente a frente, y dices: !Esta vez voy a realizar una incisión lineal perfecta!, pero él siempre te gana, y te hace quedar como Maikel J Fox, enhebrando una aguja. Les ponen unos tornillos enormes, que si los ves, crees que pueden servirte para sostener los anaqueles donde descansan los apuntes de Civil de todos los años...pero nada más alejado de la realidad...!Esos tornillos se crean para ser autodestruídos a la segunda porción!.Es más, si sólo cortas una, y lo dejas reposar sobre el hule, cuando vuelves se ha separado del mango él solito, y encima debe ser primo de Terminator porque los hierros acaban totalmente doblados...!Chatarra pura!.
Al final, método cromagnon, !dedos y a engullir!

Para obras de Caridad

La santa Paloma se ha aparecido con forma de mujer ante el clero extremeño. En esta ocasión, a falta de vírgenes por encima de los dieciocho años, el preñado fue el agnóstico, que aunque sabedor de las clausulas de colaboración, estipuladas en la propia Constitución, no acaba de concebir el reparto de 3 millones de euros para costear el mantenimiento del patrimonio eclesiástico, que... !será histórico,... pero privado! y, al mismo tiempo poseído por uno de los más egregios sectores.
En estos tiempos de crisis, que hasta investigan los comportamientos sociales para convertir la moneda en papel y así gastar menos; de aumento del desempleo; con una educación, que no llega a la gratuidad absoluta; con un sistema sanitario que adolece de listas de espera; con carencias de asistencia a las mujeres maltratadas; con un déficit en la inversión destinada a investigación más desarrollo...etc, destinamos unos 500 millones de las antguas pesetas a la Iglesia.
!Claro, cómo no iba a querer ahorrar eliminando el womad el Espíritu Santo!.

Porque en la tripita está la virtud

si calculamos la mitad de uno, nos daría como resultado la zona del ombligo aproximadamente y, si las matemáticas conducen a este axioma, y otro asevera que en el medio está la virtud: ¿por qué nos empeñamos en desafíar a la ciencia poniendo en riesgo nuestra salud?.
Nos encontramos en un mes peligroso para un sinnúmero de cuerpos. Las dietas milagro, operaciones bikinis, y deporte sin conciencia de limitaciones físicas, lo único en lo que pueden desembocar, es en ganar una medalla labrada sobre la caja de pino, en la que acabarás reposando una larga temporada...!eterna diría yo!.
En estos días, homeópatas víctimas de sus propias setas, distorsionarán la realidad creyendo a sus productos revelación divina y a los humanos conejillos de india para la investigación de como alcanzar a Dios.
Algún nutricionista de reconocido prestigio, disociando nutrientes, convertirá en radiográfías de agujas, a tripitas perfectas, aunque no tersas, sin adevertirles de la posterior reconversión al baloncesto, pues el efecto rebote es como para sustituir a Felipe Reyes en la selección.
El ejercico físico es bueno, pero por mucho que te cuelgues una toalla roja a la espalda y unos calzoncillos por encima de unas mallas sudaderas o sudoríparas, a las 16 horas, en pleno verano, lo más probable es acabar recogido por una fregona, con una lipotimia de caballo, y que al día siguiente, cuando abras los ojos, nos veas a todos congregados alrededor de tu capilla ardiente.
No seas boba/a, quierete a tí mismo, olvida a esos ídolos de papel a los que tanto admiras, porque tu vales más.

Nebrera la retroactiva

Acabo de escuchar a la candidata al PP de Catalunya, Montserrat Nebrera, y como diría la vieja impresora,: !la impresión no ha sido buena!.
Al comparar la homosexualidad a la poligamia, dejando caer, que se podía revisar la ley, para que no sólo se permita el matrimonio con independencia de sexo, si no también del número, está reclamando la desaparición del logos femenino.
Yo iría más lejos aun, y puestos a pedir, que se haga de verdad, reivindicando al gobierno una lapidación más justa...!que va a ser esto de piedras con punta, que esas matan antes!. Además, deberíamos manifestarnos por una ablación a mordiscos, pero eso sí, !la atención bucodental gratuita en su integridad!, que entre pelos y demás lascas uterinas se va deteriorando la dentadura.
Desde mi punto de vista, a pesar del entente que he intentado vehementemente mantener desde el día en que Zapatero accedió al gobierno por segunda vez consecutiva, estos del pp deberían revisar sus declaraciones, porque algunos se empeñan en ser el protagonista principal de Forrest Gump II y, esto a las puertas de un congreso inminente, puede conllevar resultados "despedazadores".
A continuación podeis ver el que será próximo himno de la derecha en breve.