Lapsus

Al tiempo que inhalaba una bocanada de humo a un cigarro recien encendido, una duda asaltó mi mente: ¿Por qué el agua de la ducha nunca sale templada?.
Esto es uno de los grandes enigmas con los que el ser humano debe convivir y, aunque parezca una jodienda, hay cosas peores:
Puede ocurrirte que un día cualquiera, tras acabar una sesión de cuarenta minutos de carrera contínua, en una anónima ciudad del Campo Arañuelo, cuyo chivo real, jefe del consistorio es un epígono de Cañete, que entre plato y plato de ternera olvida promesas de abandono político, fruto de síndrome pospandrial o posladrillar, (que vete tú a saber como se escribe realmente) o producto de una patología de mayor gravedad, pues también se olvidó de comunicar el corte de agua que sufriría la población antes intuída y, que le ha supuesto a un servidor esperar sentado sobre una tabla, para no manchar los cojines, durante tres horitas y empapado cual fideo en el caldo .(Y eso sin hablar del aroma a rosas y jazmín que he aportado al ajuar familiar).
Pues le voy a decir una cosa señor alcalde, hágase una revisión, porque por su mala memoria está todavía esperando a Monago.

Alucinaciones mías

El retorno a Navalmoral no me ha sentado bien y, aunque creo que me beneficiará para atender este blog, descuidado desde el mes de mayo más o menos, por otro lado me está propiciando trastornos psíquicos, cuya patología consiste en ver y oir cosas raras, !pero que muy raras!.
Hoy he notado los primeros síntomas y, la verdad...!me he acojonado!.
Verán, iba yo tranquilamente girando el volante tenuemente hacia la izquierda, observando el tráfico y el recorrido del asfalto, cuando en la radio se ha escuchado la voz de un representante del Congreso de los Diputados (!sí, ese órgano en el que se representan los intereses de todos los españoles!). El tono era soso, adormecedor si se quiere definir así, cuando de súbito me ha parecido entenderle que los habitantes de una Comunidad Autónoma Española son todos unos "malnacidos".
Atónito, resfregandome los ojos, he continuado atendiendo a la ilusión acústica que padecía, y recuerdo que ha comentado algo así, como que la Junta no puede velar por los derechos de los extremeños, que a la vez son sus representados.
!Eso sí!,...! ha dado un argumento axiomático!: "porque además van a necesitar un traductor, pues el comentario está en catalán"...
!Pues lo vamos a pagar con el dinero de los catalanes!...!Chúpate esa!, !toma!, !chincha raviña que tengo una piña con muchos piñones y tu no los tienes!.
Más tarde, al llegar a casa, sentándome en el sillón para descansar del ajetreado día en la ciudad de "Emérita", enciendo el televisor y aparace el SS (Su Santidad) arengando a sus adeptos fieles sobre la crisis, aseverando que en esta vida, lo menos importante es el dinero, y eso ...!la verdad es que está muy bien!, pero claro,...! es que el hombrecillo asía con fuerza un bastón de oro y sostenía su proclama de enarbolación inmaterial con un aureo retablo de fondo....!
!A ver si me curo pronto, porque esto empieza a ser más peligroso que el congreso del pp en Extremadura!.

El aborto de mejillón

-!oye!, ¿Qué vas a hacer este finde tía?-, - Pues no sé, no tenía nada pensado, lo mismo me tiro a uno esta noche y nos vamos el sábado de aborto, ¿no tronqui?-
-!Roucco despierta, que estás teniendo una pesadilla!-.
-!Pensaba en alto hijo, no dormía!. !Haz el favor, llama al niño de la Sacristía, que necesito relajarme!.

Crónica del JJ.SS-NN.GG en el Estadio romano o El ridículo de una verdadera victoria

Despuntaba el sol en todo lo alto, la afición visitante había acudido en masa a animar a los suyos y el estadio se había convertido en una caldera apunto de estallar. El árbitro, con la cabeza alta y paso altanero se acercó al lugar donde el equipo de rojo realizaba sus ejercicios de calentamiento, llamó a nuestro capitán y este acudió instantaneamente al reclamo, esperando ser reprendido por la tardanza en salir del vestuario, cuando de repente, esbozando una sonrisa, el señor colegiado exclamó: ¿Jugais contra NN.GG, verdad?-, Hector, -!Sí!-, y seguida a la respuesta del bonachón, se escuchó por parte del juez: "!Si es que se nota que son de NN.GG hasta vestidos para jugar al fútbol!".
Tras esta frase para la posteridad, los titulares de ambas asociaciones ocuparon su posición en el terreno de juego,... hubo un tremendo silencio, los nervios encogían las tripas de los jugadores, excepto la mía que la encogía para intentar estar más guapo, (cosa que después quedó demostrada que era imposible), cuando de súbito sonó el pitido inicial. Salimos en tromba a por el rival, todos en masa en un terrible sprint. Podía observarse la cara de concentración de Iñaki, la furia de Hugo, los ojos clavados en el adversario de Ricard, acercándose a arrebatarles el esférico,...ya estaban cerca de la medular cuando una exorbitante pájara asoló a nuestra formación, que no pudo superar el medio del campo en la primera carrera.
A pesar de ese desgaste físico de los primeros cinco segundos, creimos en nuestras posibilidades, teniámos un gran equipo, resultado de la mezcla con los scout, a los que habíamos vencido en cuartos de final y con los que decididimos unirnos a fin de fortalecer nuestras deficiencias técnicas y defensivas. (El producto fue lamentable, pero esa es otra historia y no por culpa suya).
Nos encontrabamos bien colocados, y quizás por ese efecto Iñaki decidió dejar de buen rollo al delantero enemigo acercarse a la portería, (solo faltó darle una invitación gratuita para un espectáculo de Azucar Moreno),y que batiese de potente disparo al sublime cancervero (osease yo).
Era un importante mazazo ese primer gol en contra, aunque salvable, y emprendimos animadamente la continuación de la batalla futbolísitica. Estabamos en nuestro mejor momento de juego, pues Iñaki de Borbón consiguió llegar hasta la otra mitad de la pintura divisoria, pero acto seguido, los rivales, creo yo que dopados, porque se multiplicaban por toda la cancha, haciendo vanos nuestros esfuerzos en mejorar las cualidades del actimel (Lo mejor para tus defensas), nos hicieron un contragolpe (tras otro), hasta que Hector, (pues ya sabemos todos de su bondad), caritativamente, que no porque fallase, le puso la alfombra roja al ariete conservador y este me la clavó por toda la escuadra.
El casancio de la primera carrera hacia mella, y ellos continuaban atacando sin piedad, hasta que un servidor, solidario con sus compañeros, al observar la depresión en la que habían caído los dos capitanes (pues éramos los veteranos de los jóvenes sociatas), no quiso hundirlos y sumándose a ellos, con un hambre despertada por el deporte practicado durante todo el día (cinco minutos al baloncesto), se comió un zapatazo casi desde el área contraria...!Ya estábamos los tres mosqueteros en igualdad de condiciones!.
Los scout, todo hay que decirlos se mataban por alcanzar la gloria y se veían frustrados por nuestros errores, pero ahí llegó Bea, que emulando a Zidanne quedó de "patillas" haciendo una formidable ruleta.
Pero esto no podía acabar así, ahí estabamos nosotros, sudorosos, marcando la abdominal con nuestra camiseta pegada por la humedad y unas calzonas bien apretadas a nuestras musculosas piernas, marcando esa flaccidez de los muslos propia de los gorrinos criados a base de bellota negra y así a falta de dos minutos para el final el poder moralo emergió de la nada, e intuyendo que debíamos recurrir a la inteligencia (que no a la güarrera), provoqué una falta al borde de la zona de meta pepera y mientras todos acudían al árbitro a mostrarle su desconformidad con la decisión y Hugo (un oso igual que héctor y que yo, pero más fuerte y alto), gritaba: !es mía es mía!, y el árbitro contaba la distancia que yo no pedí, le cedí el cuero a Iñaki, quien amagó con la cintura hacia un lado haciendo caer al portero y pateando al contrario consiguió el que, aunque no fuera decisivo, el más cuco de los goles de la competición.
El resultado fue un bochornoso tres a uno, más cansancio que el que queda tras un día familiar, con más agujetas que después de coger melocotones en un pinar, y sobre todo muchísimos amigos, y cantidad de risas...!para ellos el resultado que para eso llevan 24 años perdiendo!.
Una pregunta me queda de este Olimpex ¿Por qué la única asociación, que no estuvo por la noche con todas las demás fue NN.GG?...¿De verdad es la asociación más grande?...

Armando gresca en clase

Error más error, igual a dos errores. Axioma incomprensible para los yanquis, magos de la destrucción. Si el problema es, que al permitir poseer armas de fuego, locos y dementes pueden armarte una sangría de cojones en un centro educativo, lo normal sería impedir el fácil acceso a estos instrumentos del horror; pero dotados de una sabiduría procedente de los reinos de Lesly Nielsen, ellos prefieren arrancar de raíz el problema: !Pistolas para los profes!. !Jaimito, o te callas o te llevo a ver el patíbulo!. Con estos métodos seguramente se disparen las listas de admitidos, pero...¿lograrán educar para una convivencia pacífica y de respeto..., para que sus herederos no invadan Iraq o asolen Vietnam...para que resuelvan los conflictos con razocinio y cordura?. Supongo que en el futuro progresarán porqué la soledad es la más triste de las compañeras.

Derecho de Franquicias

En un sistema capitalista, de economía de mercado, las empresas mandan y hay que asumirlo. Da igual que existan mejores productos a más bajo coste en otros lugares porque se carece de escrúpulos para eliminar a la competencia. Los derechos de marcas y patentes priman por encima de los fundamentales, como la igualdad o el respeto. Por ejemplo, puede ocurrir, que España deba jugar a una hora, pero esta no interese a la televisión norteamericana, y que la organizadora de los juegos, con competencias delegadas en el Tibet, debido a la imposibilidad de alcanzar su cima para ratificar el planning inicial, decida evitar costes en helicópteros y conceder el capricho a los medallistas residentes en Iraq.
Pudiera ser, por citar alguna otra posibilidad, pues hablo hipotéticamente, que la inversión publicitaria del canal estadounidense, haga que determinadas franquicias deban salir siempre airosas para mostrarlas como heroinas nacionales, y si hay que cambiar las reglas del juego, se cambian, porque para eso existe la libre competencia.
Si un jugador, que tiene cedida su imagen a alguna compañía importante, anhela comprarse una parcelita en una zona de alguna cancha de baloncesto, se cede el terreno y aquí paz y después gloria, y si intentan sacarte puedes utilizar armas, que en U.S.A es legal, y echarlos, porque es tu propiedad privada.
Si el suelo en venta es el del banquillo, al ser adquirido en compra-venta, puedes levantarte y pasear por su pasillo, que nadie te lo impide, pero si lo haces en régimen de alquiler te sanciona el tribunal superior de justicia esperpéntica.
En el supuesto de que cuatro aldeanos vayan conquistando el gobierno de un mundo, considerado como suyo propio, y no saben como acabar con la sublevación, les rompemos la cintura dando dos pasos más que ellos.
Por concluir, acabaré simplemente diciendo, que el demandante no es tonto, y sabe como ir abriendo camino sin cuotas de servidumbre, conocen los hatajos y tienen capacidad de sacrificioio...de hecho ya han sucumbido sus retaguardias, sólo les cabe luchar con lo mejor de su artillería y con mucho dinero sobre la mesa. ¿Cuanto tardará en caer el imperio?.
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La pañoleta que ahogó al carné

Un hábito extendido por Hernán Cortés es mofarse de mi tendencia scout...¿será porque aprendí con ellos varios conceptos considerados utópicos por la avenida cacereña?: compromiso, lealtad, solidaridad, "cumplir con tu promesa".
Realmente, ni lo sé, ni lo voy a investigar, uno sabe en que lides batalla, pero el verbo carece de fuerza cuando se enfrenta al anhelo de la omnipotencia teócrata.
La diferencia estriba en la asimilación conceptual, mientras en unos se "debe para ser bueno, mejor cada día", en los otros lo que hacen es poner en pie a los "esclavos sin pan".
Disfrutaremos de las olimpiadas, que son los que de verdad se pueden colgar medallas.