Zambomba y Zambombazos

Manda cojones:
El otro día en el womad se pudo comprobar lo que supone para una ciudad tan importante como la de Cáceres ( y la de Navalmoral, porque tanto monta, monta tanto Isabel como Fernando) un color u otro.
Eran como las seis de la tarde, cuando una zambomba guapa y simpática se acercaba a los jóvenes womeros para darles condones y pegatinas, a cambio de que nos dieran sus botellas vacías.
Esta inicitaiva no debió gustar mucho al exalcalde de Cáceres ( Porque Carmen ya es alcaldesa), no sé si porque nos concedieron dos entrevistas en televisión, si fue porque la gente allí sentada se acercaba a hablar y a fotografiarse con la zambomba o si se debía a que todos ellos decidieron lucir nuestros adhesivos en sus camisetas, pidiendo al unísono que el "Señor de los Plenillos" se largara de una vez.
El caso es, que en cuanto tuvo conocimiento de lo que estaba ocurriendo en la plaza de Santa María, en un ademán de respeto hacia la libertad de expresión, ordenó a la policía local que quitaran directamente de las camisetas todas las pegatinas alusivas al exilio político del viejo combatiente.
No sólo se conformó con atacar de esta manera las libertades y derechos de todos los presentes, sino que además alegaba que era ilegal. Una ilicitud, que la junta electoral no ha entendido de la misma manera. Debe ser que es una estrategia a nivel nacional la de poner en los cargos a gente con un nivel intelectual tan alto que no conocen la separación de poderes. En una rápida explicación se lo recuerdo, el poder judicial es quien decide que es legal y que no. Los políticos están para otras cosas, como por ejemplo velar porque se respete la libertad de opinión.
En fin, que al final, lo que nos encontramos fue que contra la zambomba, los zambombazos.
Pero a pesar de eso, yo le digo al antiguo alcalde que ya que soy una zambomba, que deje de tocarme.

Lo mejor que le puede pasar a un croissant

"Lo mejor que le puede pasar a un crissant es que lo unten de mantequilla". ¿ Será Floriano un croissant o lo mejor que le puede ocurrir es que le nombren entrenador del Barça?.
Curiosas paradojas las que da esta vida de ungidas encuestas partidistas, pero creo, que más que de mantequilla, lo embadurnarán de vaselina.
Bueno, ahí dejo al personaje de Tusset ganando sus oníricos comicios parlamentarios, su idílica diputación e incluso sus elecciones contra Juan Cuesta.
Por lo que respecta a Saponi, en cuanto tenga el video por el que confunde Cáceres con una República Bananera situada en Guantánamo, o al menos una foto delatora de los hechos que acontecieron contra unas pegatinas en el festival de la libertad, entonces hablaremos y publicaremos. ( Será mañana ).
En Navalmoral no se puede hablar del lider de la oposición, de la nada, nada se puede decir, porque en cuanto la nada es, ya no es " nada ", que decía jostein Garden. Con este simple silogismo, la única respuesta que me queda es Carlos Tanco, que al menos algo es y que mucho será.

Fábula del Sapo y la Rosa

Había una vez un gran sapo feo y malo que sólo quería cazar pequeños insectos rojos, no por hambre, sino porque le molestaban a la hora de comerse el pan del día siguiente.
Este sapo era muy muy malo, y como el tenía el poder y un séquito de gañanes que estiraban sus lenguas al suelo para que hiciera entradas triunfales en los grandes eventos, destinaba todo el dinero de su palacio a la captura de estos insectillos.
Los vasallos del palacio no podían hablar, porque el sapo se los comía, el pueblo no podía soñar porque el sapo llamaba a Fredy, los insectillos no podían respirar porque el sapo se enfadaba, y estiraba su aniquiladora lengua y lanzaba a sus crueles, pero pagadas con el dinero de los vecinos, ordas.
Pasó el tiempo y el sapo se hacía viejo, pero el seguía siendo un animal cruel que quería comer más y más insectos rojos, pero estos, "con una poción mágica que le hacía invencible: !el cerebro!" habían decidido unirse para acabar con el sapo y vivir felices para siempre.
Los insectos criaron alas y podían volar. El sapo, cada vez más lento de reflejos, y con un cerebro cada vez más estropeado, no era capaz de cazarlos.
Al final, los insectos rojos unidos subieron bailando una escalera y derribaron la puerta de un palacio, que se convirtió, al clavar una rosa en el pecho del sapo, en un maravilloso y precioso pueblo.

Resaca Duradera.

¿ Qué sucede cuando decides beber whisky de 3 euros, por el simple hecho de beber ?. Pues que al día siguiente tienes una resaca del quince: crees que te estás muriendo, la cabeza está apunto de estallarte, el estómago se te revuelve, se te jode el termostato de la temperatura corporal y hasta que no llega el día siguiente no se pasa.
¿ Se imaginan eso durante 4 años, por votar al whisky de 3 euros, por el simple hecho de votar, y que no se te pase hasta la siguiente legislatura?
!No te la juegues, escoge calidad!

Una madre es una madre.

Mañana, como todos los primeros domingos de mayo se celebra el día de la madre y, yo me pregunto, ¿ Qué es una madre ?. ¿ Qué significa una madre para nosotros o, al menos, para mi ?.
Es un tema complejo este que planteo, porque una madre, aparte de ser la mujer que te cría, te educa y se desvive por ti, es mucho más.
Una madre es la única capaz de avergonzarte en público para demostrar lo mucho que te quiere. No importa ante quien te encuentres ni en que espacio, como ella te vea la más mínima mancha en la cara, se acerca clavandote sus ojos inyectados en escarnio, se saca un clinex del bolsillo ( complemento fundamental de una madre, llevar un clinex en el bolsillo), abre el círculo que te rodea y exclamando frases como ! anda ven aquí que eres un desastre !, comienza a restregartelo confundiendo tu cara con un mueble para lijar. ( por si acaso alguien no había visto la mancha, pues ella te convierte en Don quijote ).
Una madre es como un extraterrestre dotado de la más alta tecnología. De hecho, yo creo que Grisson es mi madre ungida en maquillaje. !Es increible!, tu te vas a algún sitio, da igual, puedes irte incluso a Teruel, o haces cualquier cosa y ella lo sabe. Tu llegas a casa y te dice, - ¿ Qué tal ?, ¿ dónde has andado ?, ¿ Has estudiado ?- y tu dices, -sí mami- y ella te responde, - ! pero como que has estudiado si te has pasado la noche de juerga por Cáceres y luego te has ido a Badajoz a ver a la novia !; y tu con cara de gilipoyas, comienzas a mirarte los brazos, buscas un espejo, te exáminas de arriba abajo y nunca encuentras el microchips que tienes insertado bajo la piel.
Una madre es la mujer que conoce a la perfección tu sintomatología cuando vas al médico. Tu llegas, te sientas en la camilla, te preguntan - a ver, ¿ qué te pasa ? y, cuando estás comenzando a abrir la boca, una repetidora del trece comienza a disparar - lo que le pasa es que le duele la tripa, justo a la altura del abodemen, por la parte izquierda, pero es que sabe doctor, eso son nervios porque mañana tiene un examen de legislación nicaragüense en el siglo XIII y, claro, tanto ir a Badajoz, que no tiene ni idea. Y ahora tu, agachas las orejas, intentas mirar al médico y le dices, ! pues sí, me duele la tripa !.
Pero una madre además de todo eso, es la mujer que hace esas comiditas tan ricas ( porque cuando cocina tu padre no es lo mismo ), la que sacaría los ojos a cualquiera que se meta con su hijo, la que te llena la cesta de la compra con las cositas que a ti te gustan, la que siempre tiene cinco duros para darte, la que se deja engañar cuando tu la dices que tienes que hacer fotocopias, la que siempre está pendiente de que no te falte la ropa interior...en definitiva, una madre es el mayor tesoro del mundo.

Broker Hood

El suelo del ayuntamiento se cubre de parqué para recibir a Brooker Hood, el único accionista de una empresa constructora que no persigue beneficio con su inversión.
Él se sale de los plenos cuando un asunto afecta a su empresa y, además, en ningún momento va a tener información privilegiada sobre disposición de suelos, usos de los mismos, posibles descatalogaciones de inmuebles, paseos etc, porque como sólo es el alcalde, a él no le llegará.
!La duda razonable, que decía descartes!.

Y tuvo que venir la Marea Roja

En este largo fin se semana, que para algunos nos ha supuesto dejar abandondas ciertas cosas, como por ejemplo este blog, sin embargo ha sido de una gran productividad.
El viernes se presentó en Navalmoral la Marea Roja dispuesta a dejar el pueblo como los Chorros del oro y, lo cierto es, que lo consiguió.
Fruto de la casualidad de que salga bien un truco de magia, la zona de botellón, al día siguiente de salir en prensa y publicado en los carteles que veníamos a limpiarla, comenzó a asemejarse al salón de los espejos de Versalles.
Es una pena que, a pesar de haber quedado endeudado al ayuntamiento para 20 años por la contratación de una empresa de recogida de basura y limpieza, determinadas zonas, como esta de Ibiza, sólo sea limpiada cada 29 de febrero.
Pero bueno, el objetivo se consiguió, que era pelear por darles a los chvales un lugar digno y salubre para reunirse con sus amigos las noches de los viernes y sábados.
A pesar de esta súbita actuación municipal, que deben creerse que tenemos tanto déficit de ideas como ellos, nosotros nos fuimos a limpiar las zonas traseras de la localidad. Recogimos bolsas y bolsas de basura, fotografiamos los lugares, las pusimos en la plaza y en el jardincillo para que la gente conociera la realidad de ese endeudamiento y además aprovechamos para ejercer una función didáctica, separando los residuos, enseñando a reciclar y concienciando sobre la importancia de este tema. ( Y sobre el agua más tarde con un juego chulisimo al que se adherió una multitud de vecinos sin parangón ).
Tendrá que volver la marea roja para tener un pueblo limpio, pero esta vez será trabajando desde el ayuntamiento.