ZaragoceandoII (La misteriosa presencia de Salaya y el atentado en el autobús)

Montados en el AVE decido llamar a Andrés para informarle de nuestros avances. Anteriormente lo había hecho para hacerle saber que una sorprendida era una monja ardiendo.

Al cabo de un rato recibo un mensaje en el móvil. Noemí Villagrasas sopesó como mejor opción enviarme un texto encriptado. El descodificador me lo había olvidado en casa y resultó dura la tarea de desencriptarlo, aunque al final lo conseguí: "Lo mejor es que Luis está aquí" podía leerse en mi celular. Primero pensé que se trataba de un error de destinatario, pero al cabo de un rato, al recibir su segundo sms, mi cuerpo se estremeció y mi bello corporal se erizó hasta tal punto que, cuando una compañera se apoyó en mi pecho temí por su integridad facial: !Luis Salaya estaba en Zaragoza!, pero...¿por qué?. ¿Una jugada de fontanería tal vez?. ¿Una invitación de algún compañero para que se fuera a disfrutar de la Asamblea?...ummm Eran muchas las dudas que me empujaban a sospechar que algo raro se cocía. Cogí el teléfono, marqué su número y escuché:- !Dime Jandro!- -¿Qué coño haces en Zaragoza?- pregunté. -!Estoy con mi familia!- -!Ya, a Noe le vas a hablar tú de lluvia!-...Y así nos tiramos un rato hasta que dijo: -!Espera, te paso a mi madre!-. Creí que era una treta y me hablaría alguna chica cuya voz reconocería inmediatamente. !Efectivamente, así fue!. Escuché a una mujer al otro lado y reconocí ipso facto su tono: !Era su madre!. De este modo, tras oír su: "Dime", exclamé: !Coño pues es verdad que estás con la familia!.(Sí, se lo dije a ella).

El resto de la película de Buñuel transcurrió en el autobús fletado por la organización con el fin de transportarnos hasta las orillas del Ebro, dónde se levantaba un estiloso y suntuoso bar con su correspondiente terracita adecuadamente ornamentada.

Subimos al bus, nos sentamos el ya mencionado Julito Zarza y yo por separado ante las inquisitivas miradas de Laura Garrido, Ernesto y Sandra. Al darnos cuenta de sus dubitativas caras tuvimos que explicarnos y reconocer que se trataba de una estrategia. Consistía en dejar el asiento libre para que se sentara alguna chiquilla a nuestro lado.

Comenzó a subir gente y más gente pero nadie se arrimaba a mi "escaño", mientras que una "niña" rubia ocupó el anejo al del zarceño. Los compañeros continuaban entrando hasta que arrancó el autobús con el descojono generalizado ante los resultados de mi estratagema y contra mi persona.

Emprendimos contentos el trayecto a pesar de todo. Intenté sumergirme en conversaciones ajenas a ver si a través de mis escasas dotes sociales alcanzaba a entablar amistad con alguna nueva persona. Al tiempo que metía la oreja en una plática que me venía como anillo al dedo, Javier Igareda cogía el micrófono e iniciaba una arenga acerca de como discurriría la noche. Al acabar le pedí que contara un chiste y él me invitó, incluyendo mi nombre en la invitación, a hacerlo yo. Ahí se produjo el segundo momento "Picassiano". Súbitamente Reinó el silencio durante dos segundos y de repente se produjo el estruendo. Mi corazón quedaba paralizado tras él y mi cerebro incapaz de reaccionar. Una estentórea eclosión de júbilo estalló junto a mi oreja derecha. !Era la reencarnación de Penélope Cruz abriendo el sobre en los Óscar!, Belén Esteban una mañana cualquiera era, era, era...Sylvia gritando: !Tú eres el de los chistes!.

Zaragoceando I (La Salida).

Con el café vertido sobre mis azules menorquinas salgo corriendo hacia el lugar de encuentro. Se había hecho tarde y corríamos el riesgo de perder el tren. Al fin, jadeando por el calor y peso de la maleta llegué al punto acordado. Me informan de que aprovecharíamos para ingerir unos deliciosos y rápidos bocadillos antes de partir para la capital de España. El camarero ayudó a tan necesaria celeridad sacrificando allí mismo al cerdo, cortando los filetes, exprimiendo las aceitunas reconvirtiéndolas en aceite y mostrando sus habilidades en materia de alfarería, fabricando la vajilla ante nuestros expectantes y enervados ojos.

Para compensar la pérdida de tiempo salimos a gran velocidad dispuestos a tomar la autovía dirección Madrid, pero Manu, alias El Brújulo, previendo atascos en la entrada, nos sorprendió atajando por Plasencia, que a pesar de contar con 300 kilómetros más de recorrido, era un camino con el que te ahorrabas no sólo minutos, sino horas. No contento con eso, se empecinó en seguir a un coche negro, al que al tomar la salida hacia la ciudad placentina, propinó una sonora pitada para indicarle que se equivocaba de trayecto. Nos pusimos a su altura para indicárselo y súbitamente la perplejidad se apoderó de nuestros ojos, pues no llevábamos tanto tiempo conduciendo como para que a Pedrito le hubiera crecido un bigote más poblado que el de Javier Azcargorta.

Al fin llegamos a Getafe, aparcamos los coches, nos subimos al cercanías que iba en dirección contraria a la nuestra, una mujer nos avisa y por suerte cogimos el adecuado. Llegamos a Atocha, Julito y yo nos levantamos pero ahí estaba Brújulo para vociferar: -¿Otra Jandrada?, !qué esta no es nuestra parada!- -!No, nuestra parada es quella señorita que está en el I.N.E.M, no te jode!-. !Menos mal que Julio estaba igual de atento y desprende una mayor credibilidad orientativa!. (La mías está injustamente denostada por un caballo).

Surrealista la mañana, pero llegar a la cafetería del AVE y sentir como de repente una chica se te abalanza a darte un abrazo, levantar la vista y ver que conoces al noventa por ciento del vagón cafetería, lo fue más. !Allí estaba Naza con toda la federal de JJ.SS!. (Tuve que aguantar algún vituperio contra el humor moralo, pero he de reconocer que me amenizaron el viaje).

Casi un lustro después

Casi un lustro después de su recepción, un grupo de señores y señoras togados y togadas o "tó ahogados/as" decidieron emitir una sentencia sobre el ajuste de una ley orgánica a la Constitución española.

Está bien que lo hayan hecho pausadamente porque el Estatuto estaba produciendo efectos jurídicos y dado que existe el principio de no retroactividad de la ley, podrían haberse estado ejecutando actos, asumiendo competencias, imponiendo sanciones, consumiendo recursos, etc de una manera ilegal, y ahora no habría forma humana de subsanar el error.

Evidentemente todos hemos sido testigos de que España no se rompía. Creo que no era necesario dejar transcurrir tanto tiempo, porque dedicándole a cada artículo impugnado cinco días, hubieran podido resolverlo en apenas dos años y medio. (Suponiendo que cada precepto fuera objeto de ardua discusión).

La consecuencia de todo esto, muy a pesar de Marianete, que pretendía machacar al gobierno socialista con discursos nacional-centralistas, es el desgaste y el pésimo lugar en que queda el Tribunal Constitucional. Un órgano creado para velar por nuestra Carta Magna y que ha sido utilizado con fines políticos.

La Norma Básica de nuestro ordenamiento jurídico es bastante clara en sus postulados. Se podría debatir hasta donde alcanzan determinados derechos o interpretar principios y límites obligacionales, pero realizar, ajustando al máximo la interpretación para que una mayoría estime una sentencia, me parece rozar el ridículo. Si de verdad existen esos problemas debería emprenderse la reforma constitucional pues no pasa nada por modificarla y actualizarla. !La transición sí es tocable!.

Para terminar, me gustaría recordar al lider de la oposición durante ocho años, que no puede venir ahora de apagafuegos. !Marianete tío, tú encendite la mecha impugnando hasta el preámbulo y ahora pides calma y serenidad cuando la bomba ha explotado!.

Sudáfrica se muere por el fútbol

Dentro de cuatro días dará comienzo uno de los mayores espectáculos del siglo XXI, el Mundial de Fútbol. Ya está todo preparado para el gran evento: las selecciones con las incorporaciones de última hora para sustituir a los lesionados, los árbitros con sus camisetas homologadas por la D.G.T, magnánimos estadios levantados sobre un territorio famélico, Jefes de Gobierno y de Estado amnésicos, presidentes y representantes federativos procedentes de la voluntad divina. !No falta de nada en Sudáfrica!, de hecho se cuenta hasta con la entrañable amenaza terrorista contra los equipos de Dinamarca y Holanda y miles de paupérrimos sudafricanos anhelantes de ver balompié. Hasta tal punto llega su deseo, que no les importa arriesgar su integridad física embistiendo contra todo lo que se ponga por delante sin pensar en las consecuencias.

Los romanos hablaban en sus tiempos de pan y circo, ahora se habla de circo únicamente. Un país eminentemente pobre organizando un espectáculo que cuesta millones y millones de euros, dólares o de unidades monetarias equivalentes.

Se trata de una nación con cinco millones de enfermos de V.I.H, con una fuerte explotación sexual y dónde no permiten el reparto gratuito de preservativos o, al menos, se impide cerca de los estadios y zonas de turismo adinerado.

Sobre el cesped de las costosas construcciones se concentrará más dinero (bueno,casi) que el ostentado por el propio Estado organizador. Y en sus palcos, sin escatimar en gastos, se repartirán alimentos para aquellos que gozan de gran salud credicticia, olvidando a aquellos que día a día mueren de inanición.

Nosotros, mientras tanto, gritaremos gol levantandonos de emoción porque el cuero a traspasado una línea de cal dibujada entre dos palos y bajo un larguero.

!Sinceramente, todo esto me parece una auténtica vergüenza y una vejación a la condición de ser humano!.

Lección para niños sobre un "mundo adulto".

Supongamos que un niño vive en un palacio. Evidentemente los servicios de los que dispone a título individual son los mejores. Un hogar en inmejorables condicones de higiene y un equipo sanitario propio, de inigualable calidad.

De repente, un día su padre se arruina porque se jugó todo el dinero en una partida de poker. Se trasladan a una chabola levantada sobre un sórdido suburbio de las afueras de la ciudad. El niño, que no ha desarrollado sus defensas cae enfermo y es hospitalizado.

En el servicio público de pediatría disponen de múltiples juguetes para que sus pacientes lleven la enfermedad con mejor ánimo y así recobrar cuanto antes su salud. El imberbe ingresado solicita al centro varios de esos artículos para pasar el tiempo, pues su estado febril le impide salir de la habitación.

Semanas más tarde, tras haber recibido antibióticos y haber utilizado los juegos prestados, es dado de alta. Sale sano de la institución sanitaria con una mochila en la que guarda todos los juguetes utilizados, gracias al préstamo del hospital. No piensa en que no son suyos, ni tampoco en el beneficio que puede reportar a otros niños el hecho de devolverlos.

El "gaznapirete" ya sanado, por suerte, recibe una herencia y vuelve a su antigua vida de multimillonario. Ya no necesita los objetos robados, pues puede permitirse adquirir los que quiera, pero piensa que es mejor resguardarlos en su casa, pues como niño que es, sólo piensa en su diversión.

No satisfecho del todo con su decisión, decide acudir de nuevo al centro donde le curaron. Una vez allí se acerca al jefe y le exige que los juguetes con los que se están beneficiando los demás niños enfermos sean vendidos y los ingresos generados por la venta repartidos entre él y su familia.

El jefe sin calibrar las consecuencias e ignorante de que existen niños sin juguetes en peor estado de salud que el exigente en el momento de su ingreso, decide obedecer la orden impuesta por el acaudalado "dictador".

No tiene sentido, ¿verdad?.

Duermevela (II)

Cansado de dar vueltas en la cama me levanto para encenderme un cigarro. Mientras inhalo el húmo expirándolo lentamente..!"ya no es ayer sino mañana"! (Sabina) y como tal quedo preparado el material para estudiar mis oposiciones.

Pienso en lo que JJ.SS me ha aportado, !muchas cosas!, !especialmente personas!...¿y cuando cumpla los 30?...¿se acabarán las inquietudes y las ganas de aportar?. Evidentemente no, pero cambian las reglas del juego y siempre preferí el Trivial al Risk.

Mi imagen con pañuelo al cuello se acrecienta en mi mente, dando forma a un anhelo...!contribuir!. Ya soy mayor para completar un álbum cambiando cromos en el patio del colegio.

Abro los ojos y..."!ya no es ayer, sino mañana!".

Duermevela (I)

Aprieto la almohada y me envuelvo entre las sábanas como si me estuviera convirtiendo en un rollito de primavera.. Algo me impide dormir y sin darme cuenta estoy divagando sobre mi propio devenir. Paso inconscientemente de un discurso árido y mal estructurado, aunque de perfecto efecto lavativo, a conversaciones anacrónicas para una madrugada ahogada en vaso ancho.

Súbitamente los pensamientos se detienen invitando a la reflexión para encontrar una respuesta al porqué.

Porque lo necesitaba, simplemente.¿Era momento y lugar?...!era el útimo día en el espacio habilitado!. !Era el fármaco necesitado!. ¿Se perdería el trabajo de permanente sonrisa y constante agitar de cabeza arriba y abajo?. Sí, seguramente sí, pero nunca he pronosticado vivir de aquellos que amordazan, sino de principios y convicciones, entre los que se encuentran los ganados con esfuerzo y trabajo.

Parece que me quedo tranquilo, pero es noche de duermevelas y sonámbulismos...!de nuevo el cerebro dando vueltas!. Ahora me encuentro en un campamento, con una pañoleta enseñando a "cumplir con su deber".-¿Por qué?- me pregunto...¿porque lo añoro?...-!No, la respuesta está en el discurso!, me respondo.